Муж и жена лежат в кровати. Тут жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит:
— Сейчас прийдет покусяка,
Потом кусь его за грудь:
— Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж все это терпел, терпел, а потом не выдерживает и говорит:
— Покусяка, покусяка, интересно, а когда пососяка к нам прийдет?????

***

Мужик в секс-шопе:
— Девушка, а у вас вагина есть, с вибратором?
— Вагина то у меня есть, но без вибратора.

***

— Кать, ну с презервативом, ведь это же не измена, а?
— Ну да! Наверно и с глушителем, это не убийство…

***

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Тут один сосед во все горло орет другому.
— Вася! А когда у тебя день рождения?
— Ну в январе. А тебе то зачем?
— Да вот шторы тебе хочу подарить, чтоб весь дом не видел, как у тебя жена минет делает.
— Ну а у тебя Петь когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Да вот думаю подарить бинокль тебе, чтоб ты видел, чья это жена.

***

В бар заходит посетитель и тут же просит бармена налить ему 300 грамм виски в 200 грамовый стаканчик. Бармен, удивленно отвечает:
— Так это просто невозможно?
Посетитель тогда:
— Хорошо, тогда давайте в два стаканчика по 150.
Бармен наливает тому в два стаканчика по 150 грамм. Тут посетитель выливает содержимое двух стаканчиков в 200 граммовый стаканчик. Все влезло. Бармен:
— Батенька, да вы настоящий фокусник!
На что посетитель невозмутимым голосом:
— Да нет, батенька, как раз фокусник у нас — это вы, а я налоговый инспектор!

***

Сидят как-то вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Неожиданно на экране появляется какое-то чудище.
Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, очень даже похоже…

***

Вчера в одну из районных больниц обратился мальчик, у которого в попе торчал гвоздь. По словам самого мальчика, его рука просто соскользнула, когда он пытался нацарапать слово «ЛОХ» на новеньком лексусе…

***

— Еду я как-то из командировки домой. Захожу в купе — а там сногсшибательная блондиночка.Грудь — во! Ноги — во! И еще купе мы одни. Я конечно же достал бутылочку, закусочку, как положено. Короче выпили, познакомились, слово за слово… Ну в общем трахаться с ней — кайф. И тут она как начнёт плакать. Ну и говорит мне, мол муж у нее хороший, верный, и любит она его, да и не изменяла никогда, а тут мол бес попутал… И так жалобно плачет, так жалобно, что и я расплакался…
— Ну а дальше то что было?
— Да что? Так и ехали мы с ней всю дорогу — плакали и тра*ались, плакали и тра*ались…

***

Разговор по аське с бывшей подругой.
Бывшая: — Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А трахаться?
— А вот трахаться не бросил.
— А то я уже подумала тебе резиновую женщину подарить!
— Ээээ, только не вздумай ко мне возвращаться!

***

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Вы знаете, Ваш сын вчера с моей дочкой играл в доктора.
— Ну Вы же понимаете, что в этом возрасте у детишек повышенный интерес к противоположному полу…
— Мля, да лучше б он её в@бал! Так ведь этот придурок ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

(Проголосовало - 39, средняя оценка - 4,10) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 3 205  08.11.2010, 6:00  3