Плывёт по речке жаба, видит — карась плещется. То так вывернется, то так, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба ему:
— Карась, что ты тут делаешь?
— Да вот, рыбаков жду!
— Ты видать совсем с катушек съехал, жить надоело?
— Да не, это мы с крокодилом на охоте, я в роли приманки, а он вон в тех камышах заныкался.

***

Джин с сочувствием в голосе говорит Аладдину:
— Судя по тому, как ты трешь мою волшебную лампу, давно у тебя бабы небыло.

***

Некоторые женщины почти всю свою жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, постоянно дергают подшерсток по всему телу, вдувают себе под кожу силикон, переносят операции по удалению нижних пар ребер, откачивают жир и режут кожу на своем лице, а вот бл*ть, анальный секс они не любят — понимаете ли им больно.

***

— Настоящий закон подлости — это когда ты уже договорился с девушкой о встречи в интимной обстановке, купил жбан дорогущего вина, приготовил пожрать, а эта корова за полчаса до встречи звонит и сообщает, что приехать у нее не получится. А буквально через час перезванивает и сообщает, что ей все-таки удалось вырваться и она через двадцать минут будет. А к этому времени ты уже не только пожрал и выдул вино, но и успел подрочить!

***

В автобусе сидит женщина напротив мужчины и замечает, что у того ширинка расстёгнута… она смутившись говорит:
— Молодой человек! А у вас магазин открыт….
Мужчина поняв намек смутился и застегнул ширинку, а затем спрашивает:
— А там хоть директор из магазина не выглядывал?
— Да нет, директора я не видела, а вот пьяный грузчик на мешках валялся.

***

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то очень туго идет…
Он: Я его, дорогая, вдвое сложил…

***

Две подруги:
— Больше ни за что в жизни не оставлю Саньку со своим ребенком!
— А что? Случилось что-то?
— Представляешь, Когда я вернулась из ванной, этот дебил качал кроватку и напевал:
«Баю — баюшки-баю, всех вертел я на **ю!!! »

***

Монастырь. Настоятельница читает проповедь:
— Сестры мои, поднимите руки те, кто хотя бы единожды видел мужской член?
Тут с последних рядов поднимается робко одна рука.
— Вот, сестра моя, промой свои глаза святой водой, и Бог простит грех. А теперь, сестры мои, поднимите руки те, кто хоть раз держал член в своих руках?
Тут опять робко поднимается еще одна рука.
— Вот, сестра моя, а ты помой руки святой водой и Бог тебя простит…
Тут из зала раздается голос:
— Матушка, разрешите мне рот помыть, пока кто-то свою жопу не помыл?

***

Муж жене:
— Милая, представь такую ситуацию: ты возвращаешься домой с работы, и находишь меня постели с другой женщиной.
— Милый, а теперь представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, и я в постели с другим мужчиной.
— Так, только не надо ситуацию с блядством путать!

***

Папа со своим маленьким сыном отдыхают на юге. Однажды сынишка случайно застаёт своего папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Папочка, а что ты с этой тётенькой тут делаешь?
— А это, сына, я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Да фигня всё это, папа. Вот маму в прошлый раз какой-то дядя из соседнего номера и спереди пытался накачивать, и сзади, она даже ему 3 раза насос продувала, а всё равно потом чуть не утонула.

(Проголосовало - 32, средняя оценка - 4,06) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 508  06.11.2010, 6:00  0