— Когда юноша становится мужчиной?
— Тогда, когда он вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
— Нет! Когда понимает, что после того, как почесал яйца, грызть ногти не стоит.

***

Муж возвращается с работы домой. Там его встречает жена, целует, зажигает 18 свечей на праздничном торте, который стоит на накрытом столе.
— У кого-то сегодня день рождения? — удивленно спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает ему жена, — у моей шубы. Она наконец-то стала совершеннолетней…

***

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын отказывается есть манную кашу. Мать бьет его по лбу ложкой. Однако тот так и не есть, а только дуется. Отец наклонился над ухом, что-то прошептал ему. Сын моментально съедает всю кашу и бежит гулять. Мать удивленно спрашивает:
— И что же ты ему такого сказал?
— Сказал, что если он не будет есть кашу, то тогда у него член не вырастет.
Тут мать берет ложку и со всего размаха лупит ею полбу отца.
— А это за что?!!!
— А за то, что ты в детстве кашку не ел.

***

Едет один мужик в полном автобусе, и очень громко причитает:
— Ой б*я…
— Молодой человек, да прекратите вы!
— Ой е…
— Как же вам не стыдно!
— Ой пиздец…
— Да в конце-то концов, что с Вами такое?!
— Да жена моя родила…
— Ну так это же прекрасно, примите поздравления!
— Троих…
— Ну так и отлично, папаша!!
— Негритят!
И тут весь автобус хором:
— Ой, б*я…!

***

Загородный автобус, обгоняет грузовик, в котором везут коров.
В автобусе среди пассажиров едет ребенок 5-ти лет с папой.
Завидя коров сынишка и спрашивает:
— Папочка, а куда этих коровок везут? Отец, стараясь не травмировать своего малыша, отвечает:
— Hа мясокомбинат. Там им будет хорошо и очень весело.
Тут в грузовике неожиданно бык влезает на ближайшую корову, для того, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
— Папа, а что делает этот бычок?
Все пассажиры замерли в ожидании ответа отца:
— Понимаешь сына, бычок просто влез на коровку, чтобы видеть, далеко ли им еще до мясокомбината ехать.

***

Мужчина на улице спрашивает совершенно незнакомую женщину.
— А Вы за десять миллионов евро со мной переспите?
— Конечно же — игриво отвечает женщина.
— Ну а за десять центов? — продолжает мужчина.
— Как Вы смеете, да за кого Вы меня вообще принимаете? — возмущается женщина.
— Кто Вы, мы уже определили. Осталось только торговаться.

***

Подруга — подруге:
— Я мечтаю о любви, как в сказке!
— Это как, с принцем на белом коне?
— Да нет, это с хорошим концом!

***

— Я хочу попросить у вас руки вашей дочки.
— Молодой человек, а у вас что, своей руки нет?
— Понимаете, своя то есть, но она уже очень устала.

***

— Вань, посмотрел бы ты на нашего соседа! — говорит жена. — Он и не пьёт, и не курит!
— Ну и что с того? А у меня член длиннее чем у него.
— Но у него он толще и стоит дольше!
— Сука, а ты откуда знаешь?
— Это я тебя, козла, спросить должна, откуда про это наша соседка знает?

***

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. В результате внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе, а бабуля за ночь связала восьмиметровый носок.

***

Пол второго ночи. В травмпункт в приемный покой поступили два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра сразу же побежала будить дежурного врача. Накануне врач весь вечер бухал, и сейчас еле еле проснулся. Шатающейся походкой врач кое как подошел к кушетке, где сидели джентльмены, обошел ее раза три и сказал: — Походу мужики Вам не к нам.
— А куда тогда? — опешили мужики
На что врач ни на секунду не задумываясь:
— Конечно же в кукольный театр.

(Проголосовало - 27, средняя оценка - 4,07) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 4 643  05.11.2010, 5:30  0