Разговор секретарш в приемной у шефа:
— Представляешь, вчера у шефа в столе нашла презерватив! — говорит одна.
— А я в этом презервативе такую ма-а-а-ленькую дырочку сделала! — добавляет вторая.
— Ой, что-то мне поплохело, девочки! — побледнела третья.

***

Зовут меня Аня! Я больше тридцати лет делала мужчинам маникюр и лишь вчера узнала, что это вовсе не маникюр.

***

Жена — мужу:
— Дорогой! Купи мне новый ковер!
— Дорогая, полетай пока что на метле!

***

Я узнал недавно самую любимую женщинами позу!
— И какую же???
— Женщина, стоя и немного наклонившись вперед, выбирает себе дорогущее кольцо с бриллиантом… мужчина в это время сзади расстегивает свой бумажник.

***

Молодая мамаша сидит на остановке с малышом:
— Миша, ну давай пись, пись!
— Девушка, да хватит уже!-говорит ей рядом стоящий мужчина.
— А что я могу сделать, если мой сынишка никак пописать не может!
— Он не может, а я уже 10 раз сбегал!

***

— Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя…

***

Выловил как-то раз мужик золотую рыбку, а она ему и говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, мил человек, я за это три твоих любых желания выполню!
Мужик долго думал, а потом и говорит:
— Первое желание: сделай так, чтоб меня больше никогда не мучили алкогольные галлюцинации.
Так, второе… Эй, где же ты, золотая рыбка?!

***

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает у продавца:
— Подскажите, есть ли у Вас презики со вкусом малины?
— Да, есть!
— А со вкусом черники?
— И такие есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец не выдержав:
— Девушка Вам х@й сосать, или Вы решили компот варить?!

***

В автобусе едет молодая молодая мама с грудным ребенком, а рядом с ними сидит грузин.
Мама безуспешно пытается покормить ребеночка грудью, однако ребенок постоянно отворачивается. Мама:
— Ну покушай, покушай! (Ребенок снова отворачивается…) А то я отдам сисю вон тому дяденьке! (Ребенок опять отворачивается…) Кушай, кушай, а то я сейчас отдам сисю дяденьке!
Однако ребенок опять не хочет и отворачивается. Грузин уже не выдержав говорит мамаше: — Слишь дэвушка… Ти давай определайса, а то я с твоими обэшаниями уже третью остановку проезжаю.

***

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит сыну:
— Сынок, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
— Какой крем, папа?
— Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано.

(Проголосовало - 19, средняя оценка - 3,68) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 487  30.10.2010, 6:00  0