Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
— Мужчина, мужчина, что вы себе позволяете?
Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Тут из толпы заинтересованный голос:
— Мужик, ну правда, чего ты чего молчишь-то как партизан?

***

Дорогой Дедушка Мороз!
Я на протяжении всего года был очень хорошим мальчиком, поэтому прошу подарить мне очень плохую девочку.

***

Поезд. В купе сидят мужик и женщина. Женщина что-то поет во весь голос.
Мужика это конкретно достало:
— Когда вы наконец прекратите орать?!
— Я — оперная певица! Еду на концерт, и мне необходимо тренироваться!
Мужик, подумав тут же начинает раздеваться.
Женщина удивленно:
— Зачем вы раздеваетесь мужчина?!
— Я, понимаете ли, еду к своей любовнице, и мне тоже необходимо потренироваться!

***

— Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться; на одной богатой сорокалетней вдове, или же на молоденькой бедной девушке, у которой нет никакого приданого, но которую я безумно люблю?
— Разумеется друг, на девушке, ведь самое главное в этом мире – это, конечно же, любовь. Кстати скажи, а кто эта вдова и где она живет?

***

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а папа, какие женщины меньше изменяют своим мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или же рыжие?
— Видишь ли сынок, только относительную гарантию могут дать седые волосы, и то…

***

Приходит один мужик к сексопатологу и говорит ему:
— Доктор, у меня совсем не стоит.
Доктор внимательно оглядывается по сторонам и говорит мужику:
— А собственно говоря голубчик, кого вы здесь собрались-то #бать?

***

Стук в ворота рая. Открывает ворота апостол Петр. Перед ним стоит футболист в трёхцветной форме.
— Ты кто? – спрашивает его Петр.
— Я — русский футболист – с гордостью отвечает тот.
— Слушай, а как же ты тогда в ворота попасть умудрился?

***

Эдита Пьеха как-то показывает своим хорошим подругам детские свои фотографии. На ней-маленькая девочка сидит на коленях у старушки.
— Такой я была тридцать лет назад. Ну как, нравлюсь я вам?
— Очень, а кто эта милая малютка?

***

Сидят мужики в баре и выпивают. Один тут и говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз его ни топил — все равно скотина всплывает.
Другой:
— А я вот своего — Бумеранг, куда его ни закину — все равно гад возвращается.
Третий:
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные тут жу хором:
— Да ты настоящий садист!
— Да нет же, он просто у нас очень на звезды смотреть по ночам любит.

***

Добро в наше время напоминает больше кормление голубей…
Чем больше ты им дашь хлебушка, тем больше потом тебе же на голову дерьма выльется…

(Проголосовало - 9, средняя оценка - 3,33) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 1 705  14.10.2010, 10:09  0