Один российский турист решил зайти в магазин в Таллинне и там пытается что-то объяснить продавцу на ломаном эстонском.
Продавщица ему:
— Да прекрасно я знаю русский, можете спокойно говорить!
— Ну уж не дождетесь! Мы 40 лет слушали ваш русский, теперь ваша очередь послушать.
***
— Я однажды такую рыбину выловил, что даже шкалы весов не хватило, что бы ее взвесить.
— А вот я такую, что только одна ее фотография весила больше двух килограммов!
***
Проснулся мужик с бодуна, и обнаружил в своем кармане 100 баксов.
Долго радовался находке, вплоть до того момента, пока в другом не нашел чек из банкомата о снятии $500.
***
— Девушка, какой у вас великолепный свитер!
— Это самая настоящая 100% верблюжья шерсть!
— Да да, я же сразу узнал, ну по двум горбикам! . .
***
Я никогда и никого не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет находится? «.
Я же Русский! и я сам решаю где здесь будет туалет!!!
***
— Доктор, а доктор, помогите пожалуйста мне избавиться от комплексов…
— А у вас какие конкретно?
Шёпотом:
— Зенитно-ракетные.
***
Разговор отца и сына:
— Сынок, ты только особо не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как же можно!
— Сынок, как можно-я тебя уже научил, но ты все равно особо не увлекайся…
***
Жена ложится на кровать, затем раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь дорогой, чего я сейчас хочу?
— Конечно же, знаю, дорогая! Ты просто хочешь одна занять всю постель.
***
В урологической операционной. Лежит больной, уже подготовленный к операции. Очень молоденькая и красивая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте ка член. Хм… не плохо, а теперь поправьте больному.
***
Сантехник Сидоров уже не раз кодировался от алкоголизма. Но как ни странно, код всякий раз совпадал с кодом от его подъезда.
Анекдоты Просмотров - 1 889 03.10.2010, 7:00 0 |