Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица смело целует льва в морду. После этого ведущий объявляет:
— Кто повторит этот номер, получит сразу 20 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
— Я, я повторю! Только уберите хищника.

***

Путин вызывает к себе генералов.
— Сколько у Лукашенко дивизий?
— 5 дивизий, Владимир Владимирович!
— Немного. У нас не возникнет проблем, даже если он пойдет на Москву.
— Думаем, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже пятьдесят дивизий…

***

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам стрингов и шеста.

Хочешь остальное – жми сюда

Приходит как-то Путин к доктору и говорит:
— Доктор, скажите, а почему я не могу ходить в туалет по большому! Может, запор?
Доктор смотрит внимательно:
— О, так у Вас же нет отверстия!
Путин:
— Вот паразиты, зализали!!!

***

Выступление посла Израиля в ООН:
— Я хочу начать свою речь с небольшого экскурса в историю. Очень давно Моисей водил евреев по пустыне. И набрели они на реку. Евреи напились, а Моисей пошел купаться. А когда он вышел из воды, одежды не было. Так есть предположение, что ее украли арабы! Вскакивает посол Палестины:
— Наглое враньё! Да не было там тогда никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я вообще-то и хотел начать свою речь.

***

Пожалуй, самым дорогим ребрендингом в мировой истории было переименование КПСС в Единую Россию.

Хочешь остальное – жми сюда