«Дорогой Владимир Владимирович. Я тут прочитал в газете, что после вашего
пилотирования самолета сразу начали стихать пожары во всей стране. В связи с этим хочу предложить вам небольшой вояж:
Покататься на комбайне в Центральной России, поработать немного на конвейере ВАЗа,
добыть два ведра угля, и, наконец, посчитать налоги вместе с бухгалтерами Газпрома».
***
Пожалуй, самая жлобская программа на телевидение — это «Что? Где? Когда?»: сидят
умные, образованные, очень интеллектуально развитые мужики в весьма дорогих костюмах и пытаются отжать пять тысяч рублей у пенсионера из Саранска.
***
— Вот если ты не будешь слушаться, то я тебя на каникулы в Москву отправлю.
***
Медведев сделал заявление, что на выборах в президенты в 2012 году будет участвовать он, Путин и какой-то третий кандидат.
— Все, б$$. Нам пи$$ц. Теперь их будет трое.
***
— Я видел эту постановку. Советую вам уходить сразу после второго акта.
— Почему же после второго?
— Так после первого уж очень большая давка в гардеробе.
***
Как-то обратился священник к прихожанам с просьбой помочь в строительстве
церкви. Первой откликнулась известная на весь город проститутка:
— Батюшка, я вношу семьдесят тысяч рублей!
— Хотя мы сильно нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять
эти ваши грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
— Берите, берите, батюшка, ведь это наши деньги!
***
Сейчас похоже уже стало ясно, что Медведев с восьмого года греет место для
Путина в 2012. Так пожелаем же Владимиру Владимировичу в двенадцатом году не обжечь ж$$у.
***
— Вова, в Приморье были обнаружены какие-то лесные партизаны… Они
нападают на милицию, вообще воюют с нашей вертикалью! И это не
только там, это и в других регионах начинается… Чё делать?!
— Так, Димон, без паники… Я знаю, что делать.
Сначала вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых…
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
***
Приходит к доктору женщина:
— Слушайте, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать?
— Заведите тогда любовника.
— Да мне не хватает одного.
— Ну, заведите двоих тогда…
— Да у меня целый десяток их.
— Так что же?
— Не хватает мне!
— Да… Странная вы женщина.
— Вот и я всегда говорю, доктор, что странная! А все: «Бл$дь», да «бл$дь»!
***
— Привет, я усилитель вкуса
— Я вода
— Я стабилизатор вкуса
— Вместе мы «Фруктовый сад»!
Анекдоты Просмотров - 2 621 15.08.2010, 22:00 0 |