***

Встретились как-то два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на всём Диком Западе
— А я… женщин препочитаю

***

Стройка. К бригадиру прибегает испуганный новичок:
— Я вообще, кажется, проводку забыл!
Прораб важно:
— Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!

***

Женщина на приёме у психоаналитика:
– Доктор, у меня есть проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто никому не могу отказать! А потом чувствую себя такой дурой и шлюхой! Это меня очень гнетёт!
– Хорошо, сейчас введу вас в транс, а вот когда вы из него выйдете, то будете в состоянии отказать…
– Стоп-стоп, доктор, зачем это «отказать»! Вы просто сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

***

— Доктор, вот я раньше ничего есть не мог, а вот теперь жру всё подряд!
— А как же стул?
— И стулья тоже!

***

Реклама:
Продаются обои – «Времена года» — осенью они постепенно желтеют и опадают.

***

Да вы ничего не понимаете в бухгалтерии! Ни один оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!

***

А я вот по совету купил себе дорогое импортное слабительное. Попробовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».

***

Купил тут как-то новую микроволновку. Часа полтора отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».

***

Втискивается в переполненный автобус пьяный в дымину мужик. Другие пассажиры начинают возмущаться:
— Что, ты в пустой автобус сесть не мог?
— Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю.

***

Пессимист — это такой человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист — с ручкой.

(Проголосовало - 26, средняя оценка - 3,27) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 848  09.08.2010, 21:00  0