прикольная подборка :!:
вот только про ордена я не поняла :|

Dezi сказал: не знаю как у вас в Сибири, только вот у нас на Урале воскресенье сегодня а не завтра

у нас тоже завтра, только на час попозже
а аватар тот надоел, а чем тебе Бен Ладан не нравится???
очень даже

Alex сказал: смотря для кого. Многим в понедельник на работу) Вдруг крановщик-высотник напьётся в воскресенье, а в понедельник с 94-го этажа оступится и… закапывать нЕчего будет)

ничего крановщики ваще пьяные работают
а если что, и труханы закопают

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.
***
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита…
***
— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном…
***
Надоело, короче, все бедному Буратино, он взял сверло и засверлился.
***
Одна женщина другой:
— У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером…

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
— Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!
***
В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshop’е все исправим!
***
Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
— Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать…
***
-а вот про блондинок: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Надпись под знаком «Обгон запрещен»:
«Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!»
***
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка… Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
***
Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу — моются.
***
Мужик с дикого бодуна просыпается:
— Жена, какое сегодня число?
— Второе января…
— А что — первого не было?!
***
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала…
***
Новый Русский вызвал на дом специалиста постричь ногти.
— Здравствуйте я специалист педикюра!
— Слушай Юра мне все равно педик ты или нет, но ногти мне постриги.
***
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
***
— Чем отличается грузовик от трамвая?
— Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик — по всей улице.
а это в стиле Гробовщика
***
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
***
— Как сделать человеку хорошо?
— Сделать плохо, а потом так же, как было.
***
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.
а это просто жеееееееесть…
***
Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
***
Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
— Мля, и какой урод такую байду написал!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.
до сих пор под столом :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
***
Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов… до 1Ггц
***
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение…
***
«Вот и переплюнули этих пизанцев», — сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
***
Горные туристы — это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
***
— А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
— Это как?
— Спускается с горы и говорит: «Спорим, сейчас размножаться будем!»
***
За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской
***
— На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно — в серебреную медалистку!

— Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е#аная налоговая инспекция?!
***
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным…
***
Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо…
Так толком и не поговорили…
***
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.
***
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.
***
Если вы имеете домик в деревне — значит вы домиковдеревнефил!
(ха-ха-ха ваще угар!!!)
***

ладно ладно, за такую блондину я еще припомню.. :twisted:
.
Разговор двух хирургов после операции:
— Ну как?
— С наркозом скучновато!
.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог: — Дети мои, у меня есть вам два подарка.
Только вы сами должны решить — кому какой. Первый подарок — писать стоя. Ну Адам стал биться головой и орать, что хочет писать стоя, всю жизнь об этом мечтал.
Ева ему уступила. И Адам побежал по саду — радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку! Ева с Богом молча смотрели на это безумие.
И тут Ева спросила: — Боже, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог: — Милая Ева, второй подарок — мозги, но… их тоже придется отдать Адаму.
Иначе он тут все обоссыт!
.
Так как раньше писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
.
Поступил в продажу трехстраничный том
«Изречения умных женщин».

про Адама с Евой у меня случилась истерика :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами…
***
Ученые провели смелый эксперимент — испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать… — досталось даже ученым!

-Здравствуйте, я Ваш сосед.
-Сверху ,снизу?
-Что, прям так сразу?!?

прикли!

Понравился кораблик на дверце с царапиной. А остальное не смешною