:shock: в шоке, пошла проверять :shock:

Есть способ по интересней! Калькулятор называется :???:

круто! но помоему в столбик умножать проще =)

Давно, придумал легкий способ умножения на девятку.
9х?
Ответ, вычитается из умножаемого числа. Предположим, шестерки.

9х6=
Первая цифра ответа, это умножаемое число, минус один. 6-1=5. Второе цифра, это умножаемое число -10. 6-10=4
9х6=6-1=(5),6-10=(4)=54
9х8=8-1=(7),8-10=(2)=72
И так, всё умножение на девятку.

Может придумали и до меня, хз.

Боже мой…какие вы все умные))) :shock:

Гробовщик сказал: Поддерживаю выбор академика

немного пошлости противоположного пола:
анекдот:
встречаются русская, француженка и японка. Начали обсуждать какая нация какое мужское достоинство предпочитает
француженка: — ну мы любим тонкий и длинный
японка: — ну мы любим короткий, но толстый
русская: — ну мы любим пофранцузки, но пояпонистей…

:grin: :grin: :grin:
Dezi — ты прелесть)))

Большая подборка анекдотов от мя (уже просто не выдерживаю)
___________________________________________________________
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили
морду — не отдает…
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать
__________________________________________________________
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
___________________________________________________________
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма.
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот удивленный оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
— Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой нафиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно не слабо, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ:
— Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
— Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного мужика мучаю!
__________________________________________________________
Идёт Красная Шапочка по лесу, вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу.Вдруг — глядь! -в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!! — взвыл Серый Волк.
___________________________________________________________
В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
— Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
— Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
— Твою мать!
___________________________________________________________
Великобритания.
Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати):
-Что вы можете сказать в свое оправдание?
Мужчина:
-Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль»,
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» ,и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай», я выпал.
Судья:
-ОПРАВДАН!
___________________________________________________________
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.
___________________________________________________________
Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.
девушка не выдерживает, и говорит:
-«Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!»
Парень, кладет книгу и говорит:
— «Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать…»
___________________________________________________________
Милый, а ты Барсика покормил?
-Да.
-А чем?
-«Вискасом».
-А Рэкса покормил?
-Да. . . Барсиком.
-Уже и спрашивать боюсь . . . А сам то ты ел ?!
___________________________________________________________
Вчера американцы скинули на Россию ядерную бомбу- погибло 3 млн. человек.
Сегодня русские скинули на Америку резиновую бомбу- погибло 20 млн. человек.
Бомба все еще прыгает…
___________________________________________________________
Продавщица, не обращая внимания на маленькую покупательницу, у которой только что приняла заказ, болтает с подругой, обсуждая с ней все последние новости. Заболтавшись, наливает в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произносит совершенно недетским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы…
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, идет в подсобку, моет банку, и нервно зачерпнув ковшом в флягу, трясущейся рукой наливает в чистую тару растительного масла. Девочка молча берет банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достает точно такую же чистую стеклянную литровую банку и протягивает её продавщице со словами:
— А сюда — сметану…
__________________________________________________________
Звонок ветеpинаpy:
— Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy — чтоб не мyчилась и сpазy помеpла…
Ветеринар:
— А с собакой что делать?
___________________________________________________________
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
— Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
__________________________________________________________
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
__________________________________________________________
Идет блондинка по рынку, видит мужик торгует яблочными семечками. Она улыбаясь спрашивает:
— Ну как, берут?
— Конечно, они же интеллект повышают.
— А как?
— Купи десяток семечек за 200р узнаешь.
Блондинка купила, пожевала:
— Блин, я на эти деньги могла 5 кг яблок купить, а там много семечек!
— Ну вот видишь, уже поумнела.
— Насыпь еще.
__________________________________________________________
1. — Что такое рациональный подход?
— Это когда перед подъездом на асфальте крупно написано: “ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!”. “Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!” — краской. “ИРА” — мелом.
___________________________________________________________
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему «ты потратил все три своих желания», выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
__________________________________________________________
фууууууууууууууууххххх
Админы можете анекдоты ближайшее время не публиковать!

Гробовщик, ты не просто прелесть…ты смешная прелесть)))
Я все кишки порвала, и Михалыча твоего не недо… :lol:

Это в Китае так решают.

всё разобралась, это то же самое что столбиком, только более растянуто и наглядно……как раз для детей…и блондинок

22 на 44 попробовал не вышло

Пробовал, получается. Но столбиком все же легче. Ради прикола попробуйте 99 на 99 этим способом помножить — весь листок измараете, пока точки пересечений пересчитаете глаза вылезут, взвоете, проклянёте этот способ, и рука сама потянется к калькулятору.

Нужно будет создать такую програму,что бы в компе считать

Заметили умножаются только зеркальные цифры????21х13, 123х321…..