***

Вы хотите узнать, что такое настоящие «в рот мне ноги»? — Тогда пробегитесь по плацкартному вагону ночью.

***

— Доктор, я никак не могу нормально выговаривать букву «ч».
— Почему? – Вы просто прекрасно её выговариваете.
— Не човчем.

***

— Коты чрезвычайно умные животные. Они ещё раньше человека научились переписываться смсками…
— Это как это?
— Они обссыкают колёса машин

***

Еврейский мальчик спрашивает:
— А кто жжет такой этот Карл Маркс?
— Экономист.
— Как и наш дядя Мойша?
— Да что ты! Наш дядя Мойша — старший экономист!

***

Семь часов вечера. Бармен начищает стаканы и видит, что через в дверь заходит куча маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
— Что-то рановато вы сегодня! Петрович еще не приходил

***

Газпром — это же наше всё! Правда, мы – это его ничто.

***

Один цироковой дрессировщик шел по рынку и увидел, как один дед показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал прикольные танцы.
— Дед, а, продай хомяка, 10 тысяч дам!
Дед согласился.
На следующийдень разозлённый дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
— Да что ты мне продал, дед? Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?

***

Если бы Николая Баскова вообще не существовало, его бы следовало слепить из хохломы, говна и оладьев…

***

Сидит грустный-грусный Изя. К нему подходит Мойшаи спрашивает:

— Да что ты печальный такой, Яша?
— Купил-таки я два лотерейных билета и выиграл машину.
— Так, что ты переживаешь, радоваться нужно?
— Ах, да какого же чёрта я купил второй билет?!

***

— Во всём нужно искать позитив. Вот, к примеру, хорошо иметь руки, растущие из жопы
— Это чем же?
— Можно шнурки завязывать не нагибаясь…

(Проголосовало - 23, средняя оценка - 3,83) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 486  22.07.2010, 23:00  0