Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Выходит русский мужик с сумками из вокзала и спрашивает у таксиста:
— А сколько до города?
— 40 евро.
— Слушай, у меня с собой есть тридцать, может, подвезешь?
— 40 евро.
— Хорошо, тогда провези меня столько, на сколько хватит 30 евро.
— Поехали.
За два километра до города таксист останавливает машину и говорит:
— Давай вылезай!
— А может довезёшь меня?… Дождь на улице идет. Тут ехать-то два километра!
— Давай вылезай!!!
Через две недели этот же мужик снова оказался на том же вокзале. Он подходит
к автостоянке, где стоит 8 такси, при этом один из таксистов — тот самый.
Мужик подходит к первому таксисту:
— За сколько до города подбросишь?
— 40 евро.
— Слушай, я дам тебе 100 евро. За 40 повезешь меня, а за 60 сделаешь хороший минет.
— Пошел вон!!!
Мужик подходит к другим таксистам, разговор повторяется. Наконец, он доходит до того таксиста, который не довез его в прошлый раз и спрашивает:
— За сколько до города подбросишь?
— Ну, 40 евро.
— Хорошо, я сегодня добрый и дам тебе 100 евро. За 40 ты меня довезешь до города, а за 60 ты помашешь своим друзьям-таксистам рукой, когда мы тронемся.
— Конечно! Садись, поехали!

***

Иван больше года плавал по разным странам. Дома жена встречает его уже с грудным ребенком на руках.
Иван спрашивает:
— От кого этот ребенок?! От Семёна?!
— Нет…
— От Васьки?!
— Нет…
— От Вадика?!
— Нет…
— Ну ты потаскуха, тебе уже и друзей моих не хватает!

***

Юноша в зоомагазине долго выбирает подарок для девушки, которая является большой
любительницей живой природы. Остроумная продавщица говорит ему с намеком:
— Возьмите ей те две голубки, если вы целуетесь в губки!
— Хм…
— Или подойдёт этот прекрасный голубок, если вы увидели пупок!
— Хорошо. Тогда дайте два голубиных гнезда!

Хочешь остальное – жми сюда

Стоят «Ока» и шикарный «Мерседес» на пустом перекрестке на красном. Водитель «Оки»
газует, нажимая на газ, будто пытается рвануть вперёд…
Водитель «мерса», заметив это, решает посоревноваться с ним. Загорается зеленый свет…
«мерс» исчезает вдали, а «Ока» остается стоять на месте.
Водитель «мерса» возвращается к водителю «Оки» и спрашивает:
— Ты что, мужик, струсил? Я ведь с тобой погоняться хотел…
Водитель «Оки» отвечает:
— Слушай, гадом буду, просто не поверишь… Я на жвачку наехал!

***

Ужасно бледный мужик рассказывает своим друзьям:
— Когда я сел в такси, то сразу понял, что за рулем находится ас! Он профессионально
лавировал между машин и увиливал от мощных грузовиков, он проскакивал прямо под
носом у всех пешеходов! Но не на шутку я был испуган лишь потом… Когда таксист
достал лупу, чтобы взглянуть на счётчик.

***

Нео выходит из матрицы, при этом еле передвигаясь.
Морфеус спрашивает его:
— Нео, что произошло?
— Я разговаривал с Пифией, как вдруг появилась сотня агентов Смитов!
— И что дальше, ты их перебил?
— Да щас! Оператор, козёл, загрузил мне вместо бойцовской программы «кунг-фу» «пассивный гей-партнер»!

Хочешь остальное – жми сюда

— Послушайте, когда я купил у вас автомобиль, вы обещали, что в течение трёх лет будете менять все, что у меня сломается в машине, так ведь?
— Конечно же!
— Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, мне два нижних зуба, правую берцовую кость и три ребра.

***

Общение центра по управлению космическими полетами с космическим кораблем.
— Белка, приём!
— Гав-гав!
— Измерь температуру за бортом.
— Стрелка, приём!
— Гав-гав!
— Измерь заряд солнечных батарей.
— Чукча, приём!
— Гав-гав!
— Ты чего разгавкался, быстро покорми собак и ни в коем случае ничего не трогай!

***

Три главные проблемы нехватки в России:
— нехватка общения;
— нехватка времени;
— нехватка общественных туалетов.

Хочешь остальное – жми сюда