— Интересно, отчего в самолётах не используют аварийные капсулы для пассажиров по
принципу «чёрных ящиков», которые можно было бы применять в случае крайней опасности?
— Да потому! Посчитав и сравнив их стоимость со стоимостью жизней пассажиров, в
самолётах решили использовать гигиенические пакеты.

***

— Как же Грабового умудрились выпустить досрочно на свободу после тюремного заключения?
— Так работы же страшно навалилось: Хромая лошадь, московское метро, Распадская…

***

Широкий коврик у двери, на нём надпись:
«Представьте, что я ваш начальник!».

***

На молодёжном форуме:
— Слушай, а откуда у тебя такой ник – Кастет! Ты его долго выбирал?
— Нееет… Просто ночью на улице само как-то в голову пришло…

***

Сидит программист вечером за компьютером. Вдруг слышится стук в дверь. Он открывает и видит на пороге смерть с косой! Только смерть совсем уж маленькая — 3.5 дюйма.
Программист кричит в ужасе:
— Ведь мне же ещё жить и жить!
— Да расслабься, я к твоему винту…

***

На чеках после совершения операций с кредитными картами обычно печатается фраза: «Спасибо, приходите ещё». Все компании-пользователи были этим довольны, пока это устройство не стали использовать в бюро ритуальных услуг…

***

Маленькие женские хитрости:
Если каждый день свой ужин отдавать врагу, можно не только похудеть, но и приобрести хорошего друга.

***

— Сударь, я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие: пистолет или шпага?!
— Я выбираю шпагу.
— Хорошо… а вот теперь вам точно п#здец… Я выбрал пистолет!

***

Маленького Жана спрашивают прохожие:
— А для чего ты копаешь такую яму?
— Я сегодня буду тр@хать горбатую Клотильду.

***

Девушка ворочается на кровати:
— Ох, не могу уснуть… Ладно, посчитаю баранов… Вася, Саня, Федор, Семён…

(Проголосовало - 11, средняя оценка - 3,55) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 1 911  22.05.2010, 12:00  0