Стоят «Ока» и шикарный «Мерседес» на пустом перекрестке на красном. Водитель «Оки»
газует, нажимая на газ, будто пытается рвануть вперёд…
Водитель «мерса», заметив это, решает посоревноваться с ним. Загорается зеленый свет…
«мерс» исчезает вдали, а «Ока» остается стоять на месте.
Водитель «мерса» возвращается к водителю «Оки» и спрашивает:
— Ты что, мужик, струсил? Я ведь с тобой погоняться хотел…
Водитель «Оки» отвечает:
— Слушай, гадом буду, просто не поверишь… Я на жвачку наехал!

***

Ужасно бледный мужик рассказывает своим друзьям:
— Когда я сел в такси, то сразу понял, что за рулем находится ас! Он профессионально
лавировал между машин и увиливал от мощных грузовиков, он проскакивал прямо под
носом у всех пешеходов! Но не на шутку я был испуган лишь потом… Когда таксист
достал лупу, чтобы взглянуть на счётчик.

***

Нео выходит из матрицы, при этом еле передвигаясь.
Морфеус спрашивает его:
— Нео, что произошло?
— Я разговаривал с Пифией, как вдруг появилась сотня агентов Смитов!
— И что дальше, ты их перебил?
— Да щас! Оператор, козёл, загрузил мне вместо бойцовской программы «кунг-фу» «пассивный гей-партнер»!

***

Молодой человек заходит в ЗАГС, желая поменять паспортные данные. Его спрашивает паспортистка:
— Ваше имя и фамилия?
— Сергей Говно.
— А кем бы вы хотели стать?
— Семёном!

***

Студентка отвечает на вопрос: “Кем были амазонки?”:
Девушка, разыскивая подсказку, смотрит на аудиторию, друзья показывают ей языки.
— Они были лесбиянками?
— Неуд! Они были язычницами!

***

Объявление:
Молодая, симпатичная девушка 25 лет из очень интеллигентной семьи с тремя высшими
образованиями познакомится с юношей, невероятно любящим искусство, который
способен разбираться в философии Ницше, не согласен с теорией Дарвина и нашел
существенные ошибки в общей теории относительности Энштейна.
Р.S. Ну, напиши мне скорей, а то тр@хаться безумно хочется!

***

— Чего у вас нового в школе? — спросил отец у сына.
— Да были лекции о сексе.
— Да, лекции о сексе? И чего на них рассказывали?
— Вначале выступал церковник и пояснил, почему мы не должны этим заниматься.
Затем врач рассказал, как этим не нужно заниматься.
А потом директор школы рассказал о том, где запрещено этим заниматься.

***

Первый в мире турист-космонавт Денис Тито, прилетев из космоса, отвечает на вопросы корреспондентов:
— Какие же фразы вы изучили во время полета с русскими?
— Я выучил «пожалуйста», «спасибо» и «пальцы убери нах#й»!

***

Отвечая на поучительно оправдание супруги, что человек должен из-за стола вставать с
чувством лёгкого голода, муж сказал, что с постели она завтра будет вставать с чувством легкого недотр@ха.

***

Кондуктор в общественном транспорте:
— Молодой человек с яйцами! Давайте платите за проезд!
Парень отвечает:
— Кондуктор с п#здой, у меня проездной!

(Проголосовало - 7, средняя оценка - 3,86) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 052  13.05.2010, 12:00  0