Мужик жалуется другу:
— Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
— И как?
— Да сегодня ноги дико трясутся и жопа раскалывается…

***

Мужик разглядывает фотографию, к нему подходит сестра:
— Что у тебя за фото, Семён?
— Ну, одна девчонка с третьего этажа…
— Дай-ка погляжу… Хм… что-то она вообще не очень…
— Ха, тебя бы скинуть с третьего этажа, вот тогда б я посмотрел!

***

Людочка учится в крупном университете и живет в общежитии. Зимой она приехала домой к маме. Мама её и спрашивает:
— Люда, в общежитии царят свободные нравы, как же ты отбиваешься от всех этих поклонников?
— Да очень легко, я им просто показываю кота и рассказываю, как своими руками его кастрировала!

***

— Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной…
когда размер груди седьмой?!

***

Сегодня утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр нам обещает, что к вечеру будет в два раза теплее.
Вопрос на засыпку: Сколько градусов будет вечером?

***

Из кодекса истинной дамы:
Если уж напилась — веди себя доступно!

***

Суши-бар. Шумной компании приносят заказ. Через 40 минут усиленной работы палочками слышится унылый крик:
— Ну, блииин! Хватит! Я не наелся… я устал!

***

Реклама:
Лишь в нашей клинике “Зуболом” после неудачного лечения Вы гарантированно получаете Абсолютно Бесплатную вставную челюсть!

***

Запись в книге жалоб мелкого привокзального кафе:
— «Съел фрикадельки с картофелем. Запор прошёл. Большое спасибо».

***

Прогресс, однозначно, есть: кода-то европейцы продавали аборигенам яркие бусы, теперь же всё наоборот.

(Проголосовало - 17, средняя оценка - 3,94) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 596  03.05.2010, 10:00  0