Гуляет мальчик во дворе. Из окна квартиры слышится крик:
— Альфред, Альфред, давай иди домой!
— Сейчас, мам, я уже иду.
— Сынок, это не мама, а папа.
— Так вас, пид@расов, хрен разберешь!

***

Листовка, присланная в посольство Исландии в Москве.
Положите 20 миллиардов евро немечеными купюрами в мусорный бак у посольства этой
ночью, только тогда мы отключим вулкан! В милицию не звонить!

***

Встречаются две старушки:
— Василевна, вот скажи, чего вороны к тебе в огород не летят, а у меня весь урожай уже пожрали?
— Так твое же чучело похоже на Медведева, а мое на Путина!

***

— Для чего русские в космос берут с собой американцев?
— Ну, кто-то же должен быть во время посадки трезвым…

***

Прощаются друзья-доктора (врач по болезням уха, офтальмолог и гинеколог).
Врач по ушным заболеваниям:
— Ну, бывайте, ребята, надеюсь вас вновь услышать!
Офтальмолог:
— Пока, ещё увидимся!
Гинеколог:
— Хорошо, передавайте привет женам! Я скоро загляну!

***

Почему только в России существует фраза «незаконное бандформирование»?…

***

Объявление:
Великий потомственный секзорцист и сексперт высшей категории Быдлаков Иван Иванович.
Изгоняю дьявола и любых злых духов по инновационной авторской методике!
Работаю всегда до результата. В течение месяца действует акция: Первый приём бесплатный!

***

Цитата из учебника математики для студентов ВУЗов:
«Умножение ноля на число всегда дает ноль. Единственным исключением является операция по увеличению груди»

***

Реклама натяжных потолков. Слоган:
«Французские натяжные потолки: давай не тяни — натяни!»

***

Разговор двух подруг:
— Ты представляешь, у меня вчера муж сошел с ума! Когда я прощалась со своим начальником, он подбежал к нам и дал моему боссу в пах!
— О Боже, твой начальник сильно пострадал?
— Да он почти не почувствовал, а вот я три пальца сломала!

(Проголосовало - 22, средняя оценка - 3,59) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 265  18.04.2010, 11:00  0