Лодочная станция. Спасатель кричит в громкоговоритель:
— Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось!
— Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось!
К спасателю подходит напарник, спрашивая:
— Чего кричишь? На станции всего 70 лодок!
Спасатель задумывается, а затем вновь кричит в громкоговоритель:
— Лодка 66! У вас что, какие-то проблемы?…

***

АвтоВАЗ снова запустил цеха, производящие Жигули 4-й и 7-й модели:
принятые на завод за 50 тыс. рублей старые авто сейчас проходят глубокий рестайлинг…

***

Утро истинного англичанина: встал с постели, увидел, что супруга ещё спит, тихонько пошёл на кухню, открыл холодильник, сварил себе два яйца и ушёл на работу.
Утро истинного француза: встал с постели, увидел, что супруга ещё не вернулась с клуба, пошёл на кухню, открыл холодильник, сжарил себе два яйца и ушёл на работу.
Утро истинного русского: встал с постели, увидел, что супруга ещё не вернулась с ночной смены, пошёл на кухню, открыл холодильник, посмотрел на пустые полки, почесал свои два яйца и ушёл на работу.
Утро истинного китайца: встал с постели, увидел, что супруга убежала на курсы по народному бесплодию, пошёл на кухню, посмотрел на место в доме, где должен стоять холодильник, почесал то место, где должны находиться два яйца и ушёл на работу.

***

Приехал русский турист из Италии домой. Показывает жене свои фотографии.
Поглядев на фотографию Пизанской башни, супруга укоряюще:
— Вот я так и знала — и там умудрился нажраться, сволочь!

***

Из дневника лентяя:
На днях заимел ужасную привычку: откладывать на завтра то, что не собираюсь делать вообще никогда.

***

Забитый трамвай. У двери стоит юноша. Его спрашивает мужик:
— Эй, ты слезаешь?
— Слезают лишь с женщины!
Одна весьма приличная женщина из трамвая кричит парню:
— Сопляк! С хорошей женщины мужчина не слезает, а обессилено сползает!

***

Приходит бабушка к доктору:
— Эх, мне тут помирать скоро, а я все в девках… Помоги мне, я даже 500 рублей принесла.
— Хорошо, сделаем, — отвечает доктор, выходит в коридор, а затем зовет студента-практиканта:
— Нужно с бабкой сейчас переспать. За это дело получишь стольник.
Студент сразу согласился. Врач стал ожидать под кабинетом.
Проходит четыре часа, но никто не выходит.
Врач, не выдерживая, заходит в кабинет и видит голого студента, сидящего возле открытого окна.
— Ты куда бабулю дел?
— Так ей всё так понравилось, что она за второй тысячей побежала.

***

Маленький Гоги приходит домой и говорит.
— Мама, нам учительница сегодня сказала, чтобы мы завтра пришли в школу в своих национальных костюмах.
— Мухаммед, ты слышал?! Сопляк уже захотел дублёнку!

***

Новости:
Находясь в новосибирском Академгородке В. В. Путин решил заехать в
общежитие НГУ. Удрученные новостью, местные власти не рискнули везти премьер-министра
туда по ул. Пирогова со стороны пр. Лаврентьева, потому как с учётом состояния дорог
они испугались, что служба безопасности посчитает это терактом.

***

— Милая, это было превосходно! Я ещё не встречал девушку, которая так классно делает минет!
— Ещё бы, я ведь профессиональный филолог, и поэтому просто обязана отлично владеть языком.

(Проголосовало - 27, средняя оценка - 3,74) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 318  10.04.2010, 10:40  3