Мужик поясняет в брачном агентстве:
— Да, у меня есть четыре судимости… Ну, зато я без ипотеки!

***

Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:
— Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
— Что этот экстрасенс мне продал за хрень?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
— Вот дибил! Он носки наизнанку одел!

***

Сынок спрашивает у папы:
— А что такое деньги?
Отец, мечтательно вздохнув, отвечает:
— Сын, деньги – это шикарная машина, элитный коньяк и красивые девушки.
Сын:
— Понятно, а что, когда нет денег?
— Хм… городской автобус, чай и твоя мать.

***

Теперь для удачного исполнения проекта полета на Луну НАСА решило пригласить Джеймса Кэмерона.

***

В пустом автосалоне ВАЗ:
— Пап, сматри, бибика!
— Сын, не трогай каку!

***

Директор банка говорит бухгалтеру:
— Вы написали повторно письмо компании, которая год не возвращает нам кредит?
— Конечно, написал.
— А как вы к ним обратились в письме?
— «Уважаемые господа…»
— Да как можно этих мерзавцев, жуликов, этих гнусных бандитов с большой дороги называть «господа»?!
— Так а как нужно было?
— Нужно было: «Уважаемые КОЛЛЕГИ»!

***

Пол года физики буду запускать Адронный коллайдер только на половинной
мощности, потом они будут проводить профилактические работы.
А затем, в 2012 году, коллайдер, наконец, будет запущен на полную мощность.
Очевидно, что физики всё-таки питают надежду оправдать пророчество Майя…

***

Вначале «мочили в сортире», а теперь «выковыриваем со дна канализации».
Видимо, опять возвращаемся в начальное состояние.

***

Следователь кричит официанту в ресторане:
— Что у вас за ужасные блюда и обслуживание?!
Официант:
— Так, вопросы здесь задаю я!

***

Муж все-таки решил постирать футболку. Походив возле стиральной машины, он кричит жене:
— Милая, а какой режим становить?
— Просто посмотри, что написано на твоей футболке.
— Ну, «Спартак — чемпион!»…

(Проголосовало - 23, средняя оценка - 3,83) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 150  03.04.2010, 13:00  0