Журнал опросил читателей, желая узнать о том, как они отзываются о чиновниках и депутатах Госдумы. По результатам опроса был создан рейтинг наиболее популярных высказываний. Однако ввиду их нецензурности журнал не смог опубликовать выражения и дал задание филологу, не прибегая к ненормативной лексике, переписать отзывы читателей. Результаты:
5. Гомосексуалисты, которые плохо пахнут.
6. Контрацептивы.
7. Самки собак после надругательного совокупления.
8. Мужчины, постоянно испражняющиеся в штаны.

***

Когда «флешка» стала неплотно входить в заветный «USB разъём», начинаешь мечтать о том, как классно было бы заниматься сексом по «блютузу».

***

Начальники приехали в избушку егеря. Тот сытно накормил гостей жареным мясом. Большие начальники нагло пожрали угощение, и после этого один из них, пытаясь раскрутить егеря на дополнительную халяву, спрашивает:
— Слушай, так сезон охоты не открыт, а лосятина-то у тебя свежая…
— Да лоси у нас давно не водятся, только вот браконьеры, по старой памяти, часто заглядывают.

***

Новости:
Криво расчерченная трасса стала причиной серьёзной перестрелки пограничников и биатлонистов. К счастью, биатлонисты смогли отстреляться на отлично.

***

Свежие заголовки газет:
Опытные сторожа кладбища, где похоронен Майкл Джексон, боятся ночью включать музыку из «Триллера».
Сенсация! Моника Левински сумела забеременеть от собственного платья.
Любимую пещеру Усамы Бен Ладена отключили за неуплату от Интернета.
Случайно сломавший на приёме в Кремле ноги, руки, три ребра и челюсть Леонид Тягачёв стал почетным членом паралимпийской сборной.

***

Собрались лесные звери на праздник у лисы, приносят ей баранину, свинину, оленину. Тут забегает заяц с морковкой и отдаёт её лисе.
Лиса говорит гостям, чтобы те засунули подарок зайцу в зад. Только начали выполнять просьбу лисы заяц начал громко смеяться.
Звери с удивлением спрашивают:
— Ты чего так ржёшь?!
— Да вооон ёж тыыыкву тянет!

***

Реклама киргизской клиники:
Только в нашей современной клинике Вы сможете получить советы опытного диетолога за еду!
Теперь после каждой консультации вы с радостью сможете рассчитаться с нами!

***

Валуев постоянно куда-то вляпывается.
То вступит в говно, то в Единую Россию.

***

Сын нового русского был девственником в свои 17 лет. Поэтому к совершеннолетию сына папаша принял решение подарить ему ночь с классной проституткой.
Купил новый русский виллу на острове, отвез туда элитную проститутку-девственницу и говорит сыну:
— Давай езжай на остров, там тебя на вилле мой подарок ожидает.
Приехал сын на остров, заходит в виллу и звонит отцу:
— Папа, так я тут подарка не нашёл?
— Зайди в спальню на втором этаже.
— Ну, зашел.
— Теперь видишь тёлку?!
Из за помех сын услышал вместо «тёлку» – «ёлку». Парень выглянул в окно, заметив там ели, а затем отвечает:
— Да, вижу.
— Так давай смелее прыгай на нее!
Парень, не особо задумываясь, прыгнул.
Уже лежа на земле в царапинах, он, чуть дыша, берет мобильник и говорит папе:
— Прыыыгнуллл…
— И как?! Кровь была?
— Ещё как была… И с рук, и с носа была…

***

Народная мудрость:
Мужчины ближе к старости все проявления лени уворотливо называют мудростью…

(Проголосовало - 14, средняя оценка - 4,14) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 273  02.04.2010, 13:00  0