Муж с женой занимаются любовью. Процесс подходит к завершению. И вдруг жена заявляет:
— Ваня, я, конечно, всё понимаю…Ты не видел давно своего друга детства, и поэтому сегодня пригласил его в гости, но пусть он хоть для приличия отвернётся!
***
При открытии новой шахты по давней традиции первой туда отправляют кошку.
Вот она то, обычно, и нацарапывает первые три тонны угля…
***
— Алло, это милиция?
— Да.
— Прошу вас, прошу, помогите мне: сегодня пропала моя теща!
— Всё понял! Не вешайте трубку и отвечайте только “да” или “нет”.
Вам кто-то угрожает пистолетом?
Хочешь остальное – жми сюда
В одной из многоэтажек Троещины в Киеве на 13-м этаже прямо в подъезде жильцы устроили настоящую сказку. Все, от пола до потолка укрыто замысловатой лепниной, с потолка льется свет всех цветов радуги, в специальных подсвечниках горят свечи! Неподготовленный человек, выходя из лифта просто теряется!
Что же в нём такого? Смотрим внутри поста!
Две прикольные гифки внутри поста! :)
Знаменитости после визита к стоматологу :)
Дед восьмидесяти лет пришёл на консультацию к врачу:
— Доктор, я вот жениться хочу.
— Хорошо, а сколько лет невесте?
— Девятнадцать.
— Тогда хочу вас предупредить: при таком возрасте сексуальная активность может повлечь смертельный исход!
— Эх, что ж поделаешь, — произнёс тяжко дед. — Если уж ей суждено умереть…
***
Один друг спрашивает другого:
— Ты знаешь, чем отличается начальник от мужа?
— Нет…
— Начальник знает, кто его заместитель, а вот муж — нет!
***
Первое свидание. Парень робко спрашивает свою возлюбленную:
— А у тебя до меня были мальчики?
— Нет. У меня были только две девочки, но я их сегодня оставила у бабушки.
Хочешь остальное – жми сюда
Перуанский серфер Доминико Пьянесси шесть лет назад на соревнованиях в Австралии увидел серферов, катавшихся с коалами и кенгуру. И ему пришла в голову мысль заняться серфингом с животным, традиционным для его родины — Перу.
Так начал учить кататься на доске своего домашнего любимца альпаку по кличке Писко.
фантастика! Особенно поразила девушка, ставящая штампы и чувак, перезаряжающий пистолет.
Для поддержки отечественного Автопрома, правительство Российской Федерации приняло решение официально разрешить Автовазу торговать наркотиками.
***
Приходит грустный сын к отцу:
— Пап, у меня большая проблема. В общем, моя девушка залетела…
Отец молча отсчитывает из пачки деньги.
Сын решает проблему с девушкой и на радостях дико напивается на даче отца.
На следующий день он опять приходит к отцу.
— Пап, у меня большая проблема. Я спалил дом…
Отец молча отсчитывает из пачки деньги и, наконец, добавляет:
— Сыночек, теперь тебе осталось лишь выкопать дерево!
***
В кабинет директора брокерской компании заходит мужик.
— Я слышал, что у вас один брокер из окна недавно выбросился. Мне хочется занять его место…
Директор:
— Ну, так вам точно не ко мне, а к директору кладбища!
Хочешь остальное – жми сюда
Котэ в ярости :)
Смотреть обязательно со звуком.
А-А-А!! Это какой-то бред и ужас! Принтер печатает зашифрованные послания от жителей планеты Нибиру! Женщина-уфолог расшифровала письмо!
Весь стыд и ужас положения в том, что взрослая женщина на полном серьезе рассказывает о своем «открытии», а Рен-ТВ пускает этот бред в эфир.
Расскажите ей кто-нибудь про postscript и ASCII!
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 19, средняя оценка - 3,63)
Загрузка...
