Морг. Всю неделю ни одного «завоза». Санитары беспробудно глушат казенный спирт.
Тут подъезжают крутые братки на роскошных джипах и говорят:
— Пацаны, кароче, нашего Вована менты завалили, когда он к бабе привалил. Он был одет в пиджак от Дольчеёбаны, рубашка в тюльпанчик, галстук разноцветный — наши пацаны такое на похоронах ваще не поймут. Вот вам три тонны баксов, быстро переоденьте братана в нормальный прикид — черный костюм, белая рубашка и всё, как положено.
Братки кидают на стол деньги и клиента, а затем уходят. Санитары, офигев, думают, что делать. Тут новый завоз — подъехали пареньки на разноцветных кабриолетах и говорят:
— Парни, наш Мишель от передозы откинулся прямо после фотосессии. Он был одет по этому случаю вообще не по-нашему: безвкусный черный костюм, белая рубашка, темный галстук — наши такое не поймут. Поэтому переоденьте его по-быстрому в пиджачок от Дольче&Габана, рубашка и галстук, чтоб поярче были. Парни кидают пакет с деньгами, клиента и также уходят.
Один из санитаров радостно:
— Вот это денек! Это я понимаю, подфартило ! Теперь всего и делов-то — головы перешить!

***

Народная мудрость:
Бестолковому президенту и часовые пояса мешают…

***

Из соседской квартиры сверху доносятся страшные крики: «Вот я сейчас возьму и покончу с собой! Не останавливай меня, я выброшусь в окно!»
Гости смотрят на потолок, а потом переводит испуганный взгляд на хозяина квартиры. Хозяин успокаивает:
— Да не волнуйся вы, у нас на восьмом этаже просто живет актерская семья.
Они так постоянно репетируют. А глава их семьи – вообще очень известный артист. Только фамилию что-то смутно помню…
— Антокольский!
— О, точно! Это ты его что, по голосу узнал?
— Не, в лицо, — пробормотал гость, отходя от окна.

***

Новый парадокс России: богатыми представителям среднего класса
считаются не те, кто больше зарабатывают, а те, кому выдали в банке большой кредит.

***

Вопрос для знатоков трудового права:
У нас в офисе запрещено сидеть «В контакте» под суровой угрозой увольнения.
Если у меня началось расстройство желудка и я, просидев в туалете 30 минут, в это время залез с телефона в контакт и меня там засекли, то будет ли данный факт являться основанием для моего увольнения?

***

Сынок психиатра задает вопрос отцу:
— Па, а ты в политике хорошо разбираешься?
— Нет, не очень, я ведь врач…
— Эх, плохо… нам в школе дали задание, написать о том, чем депутаты из верхней палаты отличаются от депутатов из нижней.
— Так на такой простой вопрос и я смогу ответить: когда в психушке несколько этажей, то в верхнюю палату отправляют тех, кто страдает от мании величия, а в нижнюю – самых буйных.

***

Россия. 2050-й год. Два маленьких старичка ковыляют под ручку по Кремлю:
— Димка, а ты не помнишь, скоро у нас выборы?
— Эх, да помню я, Вов, скоро…
— Хорошо… а ты тогда помнишь, чья сейчас очередь баллотироваться?

***

Хакерская мудрость:
Дарёному «трояну» в коды не смотрят!

***

Утро. Забитая маршрутка.
Входит разъяренный муж с женой. Муж материт жену по страшному. А жена только слезы утирает. Наконец, когда муж останавливается, переводя дыхание, она говорит:
— Вась, ты прости меня, пожалуйста, умоляю…
— Что!? Простить такую с#ку? Тварь, да тебя… убить мало!
Тут Великий Пост! Идет Страстная Седьмица! А ты мне предлагаешь яичницу утром!!!

***

Для того чтобы граждане России поактивнее участвовали в акции «Час земли», её нужно просто запретить.

(Проголосовало - 24, средняя оценка - 3,46) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 462  30.03.2010, 8:00  0