Для поддержки отечественного Автопрома, правительство Российской Федерации приняло решение официально разрешить Автовазу торговать наркотиками.

***

Приходит грустный сын к отцу:
— Пап, у меня большая проблема. В общем, моя девушка залетела…
Отец молча отсчитывает из пачки деньги.
Сын решает проблему с девушкой и на радостях дико напивается на даче отца.
На следующий день он опять приходит к отцу.
— Пап, у меня большая проблема. Я спалил дом…
Отец молча отсчитывает из пачки деньги и, наконец, добавляет:
— Сыночек, теперь тебе осталось лишь выкопать дерево!

***

В кабинет директора брокерской компании заходит мужик.
— Я слышал, что у вас один брокер из окна недавно выбросился. Мне хочется занять его место…
Директор:
— Ну, так вам точно не ко мне, а к директору кладбища!

***

Мужик шел через парк и заметил старушку, плачущую на скамейке. Он спросил её:
— Бабушка, почему вы так плачете?
— Ооох, у меня дома 22-летний муж. Он отлично готовит и приносит всегда завтраки в постель.
— Так радоваться нужно! Чего вы горюете?
— Да мы с ним занимаемся сумасшедшим сексом по шесть раз в день!
— Хорошо… А почему тогда вы рыдаете?
Бабулька, плавно переходя на вой:
— Я зааааабыыылааа, гдеее я живууууу!

***

Москва, кабинет Медведева. Президент читает письмо, полученное от Союза Лесбиянок РФ.
«Уважаемый Дмитрий Анатольевич, от имени Союза Лесбиянок РФ просим вас предоставить членам союза лесбиянок РФ право получать номерные знаки розового цвета».
Ответ оказался короткий — «А на х%я?!».
Возмущенный Союз лесбиянок РФ — «Значит пид@расам гаишникам можно давать голубые номера, а нам розовые нет?!»

***

Девушка на утро после корпоратива:
— «Все… Хрен вам! Вообще пить больше не буду и в рот не возьму!».

***

Босс хвалит молодую секретаршу:
— Молодчина, всего две ошибки сделала.
— Спасибо большое.
— Ладно, теперь давай пиши второе слово…

***

Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:
— Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво:
— А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?
— Ну, 35-40 раз где-то…
— Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт…

***

Двое застряли в лифте, ждут уже час. Один после рассказа о своей жизни говорит:
— Эти чертовы судебные приставы вообще обнаглели! Они не выпустили меня в загранку, заблокировали счет на мобильном. Но они не на такого нарвались — хрен я им что-то заплачу!
Голос из динамика в кабине лифта:
— Обязательно заплатите, если еще хотите выйти из лифта…

***

Девушка говорит подруге:
— Я нашла у своего парня банку вазелина… И я должна поверить в то, что у него пятки трескаются?!

(Проголосовало - 12, средняя оценка - 4,25) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 167  17.03.2010, 11:00  0