Просыпается Адам со страшного бодуна. Чувствует, что ним что-то совсем не так, ощупывает грудь руками и начинает орать:
— Аааа! Куда делись мои ребра?!
Голос сверху:
— А кто ночью девок заказывал?

***

Если, находясь в гостях, вы пролили кетчуп на дорогую белоснежную скатерть и желаете, чтобы об этом инциденте все присутствующие быстрее позабыли, громко обзовите хозяйку п#здой.

***

Девушка после бурной ночи спрашивает у парня, с которым вчера познакомилась:
— А у тебя есть таблетки от головы?
— Нет, у меня в квартире из лекарств лишь презервативы.

***

Разговор друзей:
— Слушай, зачем водочные бутылки делают с дополнительной пробкой, имеющей маленькую дырочку?
— Да это для того, чтобы отучить народ жрать водку с горла.
— Хм… И подействовало?
— Конечно, подействовало. Теперь все не пьют, а сосут!

***

Объявление в газете:
“Срочно куплю убойную снайперскую винтовку и билет на любой концерт Евгения Петросяна”

***

Москва – самый образованный город в мире. Здесь даже обычные рабочие — маляры, дворники, штукатуры, водители, рыночные торговцы — владеют минимум одним иностранным языком.

***

Судя по сообщениям информационных агентств, выборы мэра в Дальнегорске
состоялись, даже после убийства всех кандидатов.

***

— Что же такое «Прожиточный минимум» в реальности?
— Это когда человек еще дышит…

***

Объявление на сайте знакомств:
«Случайно разбил в выходные две бутылки водки…
Срочно ищу новых друзей».

***

Полезный совет:
Если вставить в Раптор вместо отравы от комаров листок конопли, комары начнут делать фигуры высшего пилотажа, доброжелательно жужжать и нежно щекотать вас хоботками.

(Проголосовало - 16, средняя оценка - 3,94) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 8 096  12.02.2010, 13:02  0