Прораб дал малярам задание выкрасить стену, при этом выдав два бидона краски. Настало время обеда. Мужикам стало работать лень и захотелось выпить, поэтому решили один бидон пропить. А для того чтобы отмазаться, намазали морду коню, стоящему возле забора.
Приходит прораб вечером: все маляры пьяные и стена выкрашена наполовину.
— Почему вы не докрасили стену?!
— Дак краски не хватило…
— Но я вам дал целых два бидона!
— А краску конь выпил, вон видите у него вся морда в краске…
— Вот же сволочь, как это он еще не сдох! Он ведь неделю назад сожрал целый поддон кирпича!

***

Мужик захотел переночевать в гостинице, а там ему говорят:
— У нас есть одно свободное место, но только в 2-х местном номере, где постоялец так ужасно храпит, что никто не смог выдержать и одной ночи.
— Ничего, заселяйте, я уж приспособлюсь.
На следующее утро мужик бодрый, выспавшийся выходит из номера. Администратор удивленно:
— Как вам удалось выспаться?
— Да просто перед тем, как ложиться спать я подошел к соседу, поцеловал его в щечку и сказал: «Спокойной ночи, пративный! » Он глаз боялся сомкнуть всю ночь!

***

Лишь немногие жители ОАЭ, приехавшие в Россию зимой, могут понять, что такое настоящий Дубай.

***

Интеллигентный мужчина стал покупать в местной аптеке каждую неделю по 30 упаковок огромных презервативов. Однажды аптекарь не выдержал и поинтересовался:
— У вас, наверное, здоровье как у быка! Я не представляю, как можно в неделю расходовать 30 пачек презервативов?!
— Да вы что! Я секс считаю мерзким занятием.
— Но зачем вы берете столько презервативов?
— Я кормлю ими своему пуделя. Он теперь какает прямо в мешочках.

***

Разговаривают два друга:
— А у меня жена по-современному рожала — под водой!
— И как ребёнок?
— Да не знаю я… Уплыл…

***

Директор компании учредил приз в размере десяти тысяч рублей за новую идею по спасению организации от кризиса. Награда была вручена молодому сотруднику, который предложил уменьшить размер приза до тысячи рублей.

***

Интервью с миллиардером:
— Какое наибольшее счастье принесло вам богатство?
— Хм… Наверное, то, что моя жена больше не готовит.

***

«С Аленкой все гладко и сладко! » – новый лозунг Московского публичного дома для извращенцев. Девушек там полностью бреют и обмазывают взбитыми сливками с клубникой.

***

Приходит домой муж-подкаблучник. Решив развеяться, он говорит жене:
— Я пойду сегодня в ночной клуб, поэтому приду домой очень поздно и пьяный. И знаешь, кто будет снимать с меня туфли?
Жена берет в руки сковородку:
— Конечно, знаю – патологоанатом!

***

Новости культуры:
Вчера на гастроли в Москву приехал известный хор из Китая. К сожалению, не найдя гостиницу на 400 тысяч человек, он в тот же день уехал обратно.

(Проголосовало - 19, средняя оценка - 3,95) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 786  22.12.2009, 10:04  1