В три часа ночи в травмпункт поступают два мужика. У одного из них рука по локоть застряла в заду другого. Медсестра быстро побежала будить дежурного доктора. Врач весь вечер бухал, поэтому с трудом проснулся, еле дойдя до кушетке с поступившими пациентами. Обошёл он мужиков несколько раз и говорит:
— Так, вам мужики точно не к нам!
Мужики удивленно:
— А куда же обращаться?
— Да вам нужно в кукольный театр!

***

Наиболее долгожданное СМС для каждой женщины:
«Да ну нафиг этот футбол, кабак, бухаловку! Я еду к тебе, моя малыш»
А наиболее долгожданное СМС для каждого мужчины:
«Милый, месячные начались, можешь не волноваться…»

***

Стоят два гаишника на трассе и привычно собирают деньги жезлом. Вдруг к ним едет дед на собачьей упряжке с бидонами. Гаишника его тормозят.
— Что у тебя дед в бидонах?
— Да молочко кокосовое, сметана кокосовая и творожок кокосовый.
— Какого, дед, ты нас разводишь, ты ведь из села, какие там могут быть кокосы!
— Что, не верите? Вот, возьмите и попробуйте.
Гаишники пробуют продукты деда.
— Да, классное у тебя, дед, молоко и сметана. Давай поезжай.
— Вперед, Кокос, поехали!

***

— Чем отличаются мужские и женские ноги?
— Между мужскими ногами всегда болтаются одни и те же яйца, а вот между женскими — всегда разные!

***

Современная мать ругает дочку:
— На улице мороз! Быстро надень стринги, а ты замерзнешь!

***

— Доктор, наверное, я тяжело заболел, у меня большая температура, кашель, слабость. Это «свиной грипп»?!
— Нет, анализы показали, что у вас всего лишь атипичная пневмония. За неё фармацевты и доктора получили «откат», как и за «птичий грипп», поэтому, пейте горячий чай — вы практически здоровы! Так, следующий…

***

Вечером три девушки подходят к дому, на дороге возле дома лежит мужчина лицом вниз. Первая девушка подошла ближе к мужику, засунула руку к нему в штаны и констатирует:
— Это точно не мой муж!
Вторая девушка также засунула руку мужчине в штаны и пробормотала:
— Угу, это не твой муж.
Подходит третья девушка, засовывает руку в штаны к мужчине и добавляет:
— Девчонки, он ведь вообще не из нашего двора.

***

Ватсон:
— Мистер Холмс, я, наконец-то, решил сменить пол!
Шерлок Холмс, немного прослезившись:
— Благодарю Вас, дорогой мой друг! Я даже не думал, что моё мужское одиночество беспокоит вас настолько!
Ватсон:
— Сэр, я говорил про паркет в моей ванной!

***

Пациент жалуется аптекарю:
— Почему в инструкции к этому лекарству написано «темно-зеленая жидкость со светло-коричневым отливом и красными пятнами»? Но этот пузырёк как ни поворачивай, ничего коричневого и красного не видно.
— Уважаемый, вы вначале попробуйте это выпить, а потом говорите.

(Проголосовало - 20, средняя оценка - 4,10) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 654  17.12.2009, 13:00  0