Маленькая девочка упрашивает родителей:
— Мам, пап, ну купите мне хомячочечка! Я буду сина-сина любить и ухаживать за ним…
А когда эта с#ка сдохнет — сделаю себе крутой чехол для мобильного.

***

Отдыхает мужик на даче. Сорвал с дерева яблоко и сел на скамейку. Вдруг земля затряслась, раздался гром. Раскалывается земля и из разлома выползает гигантский червяк. Он заглатывает яблоко и уходит под землю. Воцаряется тишина… Пыль постепенно рассеивается, и оторопевший мужик произносит: «Что же это было?»
Резко опять земля начинает раскалываться, шум, грохот и пыль – выползает червяк-мутант и говорит мужику: ”Антоновка”

***

Жена с любовником лежит в постели. Любовник ей говорит:
— У нас с тобой в постели всё уже как-то стало однообразно… Давай я встану в костюме Бэтмена на подоконник, а ты в костюме женщины-кошки залезешь на люстру, потом раскачаешься и прыгнешь прямо на мой…
— Хорошо, давай, — отвечает радостно жена, — Только я вначале попугая накрою, а то он всё мужу рассказывает потом. Взяла она покрывало и подходит к клетке с прыгающим попугаем. Попугай не своим голом кричит:
— Умоляю, можете вырвать мне язык, но я должен это увидеть!

***

Яркая надпись на дверях детского садика: «Пьяным родителям дети сегодня не выдаются!»

***

Разговор двух приятелей:
— Моя жена говорит, что все мужчины – полные дураки.
— Да фигня! Вот я, к примеру, холостяк…

***

На приёме у доктора:
— Пациент, вы должны принимать данные лекарства до конца своей жизни.
— Но, доктор, здесь же написано, что их можно принимать только в течение двух недель!
— Ну, а я как сказал?

***

Мировая сенсация:
2061-й год. Запуск «Булавы», наконец-таки, успешно состоялся. Люди в восторге.

***

Сидит утром семья, все завтракают… У взрослых резко желание разыгралось. Они быстренько перемигнулись… Жена встает из-за стола и говорит:
— У меня совсем аппетит пропал, я, наверное, доедать не стану.
Она поднимается на второй этаж дома в спальню. Муж молниеносно доел и побежал в спальню. При этом дети ничего не поняли, что с родителями случилось? Старший тут же говорит младшему брату:
— Давай сбегай на второй этаж, проверь, что там происходит.
Младший осторожно поднимается, а затем возвращается и бегом садится за стол, быстро поедая всё. Старший брат у него спрашивает:
— Да что случилось, чего ты так быстро чуёшь?
— Ух, ты бы видел, что папа делает с теми, кто не доел!

***

В самолете летчик кричит инструктору по прыжкам:
— Скажи этим дибилоидам-парашютистам, чтобы заканчивали с прыжками! Мы же еще не взлетели!

***

Мужик жалуется своему другу:
— Да ты пойми, она ведь девственница, вот такая принципиальная… Ну, пересплю я сегодня по пьяни с ней, а потом что буду говорить?
— До свадьбы заживет.

(Проголосовало - 16, средняя оценка - 4,25) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 495  15.12.2009, 12:30  0