Объявление в туалете одного из крупнейших банков России:
«Уважаемые господа! Просим вас быть экономными. Используйте, пожалуйста, обе стороны туалетной бумаги!
Администрация»

***

Центр Москвы. Ночь. По улице идут два огромных медведя. Первый бывалый учит второго:
— Всегда консервную банку выбирай с мигалкой, ведь мясо там жирнее.

***

Вечерний телефонный звонок провайдерy:
— Помогите, у меня опять проблема.
— Опять не можете войти?- тоскливо спросил оператор.
— Да войти уже удалось, но сосать напрочь отказывается!
— Так… Ну, тут мы не виноваты — у нас канал самый широкий.
— А канал здесь причем?! С кем это я говорю? Это же телефон доверия???

***

Встречаются два старых приятеля:
— Говорят, что у тебя жена безумно страшная. Неужели правда?
— Ага… Я даже водил её к знаменитому пластическому хирургу. Так он сказал, что проще хвост пришить и в зоопарк отдать.

***

Заходит даун на дискотеку и начинает смотреть, как все танцуют. К нему подползает страшно пьяная девушка и спрашивает:
— Красавчик, не хоч потанцевать?
Даун неспешно отвечает:
— За-ачем?
Девушка:
— Все танцуют, а ты стоишь…
Даун:
— Ну, да-авай.
Танцуют они вместе до конца дискотеки.
Девушка:
— А ты проведешь меня домой?
Даун:
— А за-ачем?
Девушка:
— Ну, как.. Парни всегда провожают девушек домой.
Даун:
— Ну, да-авай.
Даун лениво провожает девушку домой. Они поднимаются на её этаж, и она ему говорит:
— Красавчик, выкрути лампочку.
Даун:
— За-ачем?
Девушка:
— Я хочу пососать.
Даун:
— Она ведь горя-ячая.

***

— Сколько денег нужно будет Единой России на новую предвыборную компанию
2012 года?
— Пять рублей…
— Всего лишь пять рублей?!
— Да, чтобы Путин и Медведев могли разыграть на орёл и решку кто теперь будет президентом, а кто премьером.

***

Сбербанк России приобрел Опель, немедленно распорядившись создать новую модель авто – гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила соответствующее название “Жопель”.

***

— Доктор, скажите честно – я точно не умру от свиного гриппа?
— Ты, Федя, точно не умрешь, а вот у меня чуть инфаркт не стался, — сказал патологоанатом, закрывая дверь холодильника с косяком в зубах.

***

Как отмечают аналитики, если в бюллетенях на грядущих выборах в Госдуму заменить строку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, проклятые сволочи!!!», за нее проголосуют 99% населения страны.

***

Пациент боязливо спрашивает доктора:
— Как мне уберечься от СПИДа?
— Элементарно… Есть отличный способ! Нужно надеть качественный презерватив, смазанный подсолнечным маслом, потом надеть второй, смазанный йодом, сверху забинтовать и смазать все слоем эпоксидной смолы. Но самое главное – никаких половых контактов!

***

Теперь мы стали жить лучше, — уверенно сказало правительство.
— Мы за вас очень рады, — подумал народ.

(Проголосовало - 23, средняя оценка - 4,52) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 4 459  28.11.2009, 15:00  0