Однажды вечером вдова решила провести спиритический сеанс, чтобы вызвать дух умершего мужа. Приходит дух, и вдова его спрашивает:
— Расскажи мне муженек, как у вас там?
— Пойми дорогая, я не имею права….
— Ну, хотя бы немного… хоть распорядок дня расскажи?
— Просыпаюсь, крепко завтракаю, тр##аюсь до обеда, обедаю плотно и опять тр##хаюсь до того, пока не засну.
Вдова в недоумении:
— Откуда у вас в раю такие плотские утехи?
— Какой еще рай??? Я кролик на ферме…

***

Золушка воодушевленно собирается на королевский бал. Надевает платье, хрустальные туфельки. И тут вспоминает, что у нее критические дни…
— Я дарю тебе хрустальный тампакс,- молвит ей фея. — Он тебе поможет, но помни, что ровно в полночь он превратится в тыкву.

***

Летчик и таксист поспорили, чья профессия опаснее.
Летчик посадил таксиста в самолет. Развив максимальную скорость в пике, он говорит:
— Ну как?
Таксист в страхе: — Теперь в такси.
Едут они в такси. Скорость на максимуме. Через минуту открывается капот такси.
Таксист кричит:
— Теперь иду по приборам!
Летчик в ужасе:
— По каким еще… приборам!!?
— Через 30 копеек будет поворот…

***

Больной после тяжелой операции открывает глаза:
— Доктор, как прошла операция? Мне что-то больно смотреть…
— А я не доктор… Я апостол Петр.

***

Жена обращается к мужу:
— У меня сегодня денег не хватило на покупки, поэтому я зашла к тебе в офис и, поскольку тебя там не было, я взяла из кармана пальто тысячу рублей.
— Все хорошо, милая, ведь я уже месяц работаю в другом офисе.

***

Мужик приходит на рынок за запчастями к автомобилю и, наткнувшись на других продавцов, спрашивает.
— Мужик, у тебя колеса есть?»
— Конечно!- отвечает торговец, демонстрируя горсть таблеток.
— Мне другие нужно… такие, чтоб уехать.
— Да ты с этих еще как уедешь.

***

Полночь. Городской морг. Санитары сидят в подсобке и глушат казенный спирт. Их работу выполняет студент, дежурящий в секционной. Вдруг он с зеленым лицом влетает в подсобку и кричит: Там… Там…
Встревоженные санитары: “Что?”
— Там труп ожил!!!
— Да итить твою мать, ты чего людей пугаешь? Мы уж думали, что главврач прет с проверкой.

***

Длинная очередь мужиков. В конец очереди становится молодая девушка. Мужик, стоящий впереди ней поворачивается и спрашивает:
— Так, а вы что… тоже сперму сдавать будете?
— Угу,- пробурчала она, не раскрывая рта.

***

Сыночек приходит домой и спрашивает у мамы:
— А почему в нашем классе все дети решают задачи за 20 минут, а я за 7?
— Знаешь сынок, это просто хорошие гены — это от меня к тебе передалось.
Идет он к папе и спрашивает:
— А почему у нас в классе дети 100 метров бегают за 17-18 секунд, а я за 12?
— Да это все гены, сынок, я в детстве очень хорошо бегал, поэтому тебе все перешло с генами.
Подходит к дедушке он и спрашивает:
— Дедушка, а почему у нас в классе у всех мальчиков член — 6 см, а у меня, как колбаса — 19?
— Дык, у тебя в классе всем пацанам по 9 лет, а тебе — 26.

(Проголосовало - 34, средняя оценка - 4,35) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 3 958  27.11.2009, 14:10  2