Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Заходит Вовочка з папой в аптеку и на прилавке с презервативами, презервативы как –то странно рассортированы: по три, по шесть, по двенадцать.
— Папа, а зачем их так сортируют?
— Ну смотри, сынок, вот это где три – это для старшеклассников. Два используются в субботу вечером, а третий в воскресенье утром. Где по шесть, то это для студентов: два используются в пятницу вечером, два в субботу вечером и последних два в воскресенье утром. А по двенадцать – это для женатых. Один используется в январе, второй…

* * *

Мужик заходит на кухню, где его жена готовит ужин. Жена мужу:
— Милый, я сейчас к соседке сбегаю на пять минут, а ты помешивай кашу каждые пол часа.

* * *

Один мужик жалуется другому:
— Представляешь, моя жена каждый день печет пирожки, каждый день!
— Ну и чё ты расстраиваешься???
— Не ну кто-то же их ест…
Остальное внутри поста

Встречаются как-то православный священник, Мула и Равим и начинают спорить о том, кому Бог помогает больше. Православный священник говорит:
— Как-то раз плыву я на пароходе, и начался шторм, я помолился Богу – и вокруг парохода стал штиль, а дальше шторм.
Мула говорит:
— А я летел на самолете, вдруг отказал один двигатель, второй – самолет стал падать, я помолился Богу, и всё пришло в норму, самолет выровнялся.
Равим говорит:
— У меня был случай почище. Иду я по Иерусалиму, вижу, лежит кошелек с деньгами. В субботу деньги трогать нельзя! И что вы думаете, я помолился Богу – у всех суббота, а у меня четверг!

* * *

Встречаются две подруги. Одна другой:
— Представляешь у меня муж – импотент…
— А у меня на 300% импотент!
— Это как же так?
— Представь, полез лампочку вкручивать – упал, сломал себе всё пальцы на руках, да еще и язык прикусил…

* * *

Экзамен. Студент как всегда ничего не знает, лектор не выдерживает, говорит:
— Итак, последний вопрос, если вы отвечаете, ставлю тройку. Можно ли сделать аборт корове?
Парень:
— Можно выйти в туалет?
— Ну, иди.
Студент выбегает из аудитории, спрашивает у одногруппников – никто не знает, выбегает на улицу, видит наркоман на лавочке сидит:
— Слышишь, помоги. Можно ли корове сделать аборт?
— Ну, парень ты попал…

Остальное внутри поста!

Однажды на дороге у Запорожца отказал двигатель, за рулем пенсионер.
Тормози, тормозит машины — ничё. Десять минут, двадцать, час… и вдруг через битых три часа останавливается навороченный Лексус, открывается окно оттуда голос:
— Бать, что дернуть? Мотор запуститься ты мигнешь мне аварийкой я и остановлюсь.
Дед на радостях прицепляется к машине. И вот только начинаться хотя бы какое-то движение Лексуса, его догоняет Мерс, FUK в окно и погнал. Ну, водитель не стерпел этого и начал за ним гнаться.
И тут как тут пост ГАИ — пролетают его. Гаишник бежит к рации и начинает говорить
— Вась, у меня только что ТАКОЕ было. Прикинь, едет Мерс, за ним Лексус, едут километров под 250, но самое интересное: за ними едет Запорожец и мигает аварийкой, чтобы уступили дорогу.

* * *

Штирлиц, как обычно, вечером порол чушь, потом Чушь обиделась, встала и ушла с кровати.

* * *

Заходит убитый наркоман в обычный магазин, и сразу же кричит:
— Эй! Эй, продаватель!
— Извините, но я не продаватель, а продавец!
— Да-а-а?… Так что получается, теперь я покупец?

Остальное внутри поста