Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Два студента сидят за партой. Один под партой играет в 40-сантиметровый теннис. Второй просто опупел.
— Где это ты такое взял?
— Представляешь, я нашел лапу с джином. Вот это он сделал.
— Класс, а можешь и мне дать попользоваться?
— Не вопрос, бери, только он немного глуховатый. Ты погромче проси…
Тот хватает лампу, трет и кричит:
— Дай мне баксы, баксы, баксы!!!
Вдруг ниоткуда падают факсы, факсы, факсы. Он ему отдает лампу, и спрашивает
— А что это за фигня, я же просил баксы…
— Думаешь, я тоже просил 40-сантиметровый теннис???

* * *

Умирает старик, и решил он разделить всё свое имущество между тремя сыновьями. А четвертый сказал:
— Ачишуеть как классно…

* * *

Лежат два полярных медведя. Перед ними изба, оттуда выбегает мужик, пригнул, на него сверху упал снег, и он забежал назад. Один другому:
— А чё мы его не сьели?
— Не волнуйся, завтра выйдет пожирнее…

.Остальное внутри поста

Мужик приходит в бар в расстроенных чувствах. Бармен:
— Что случилось?
— Мой младший сын оказался голубым…
Берет себе бутылку, выпивает, уходит.
На следующий день такая же картина. Бармен:
— Что случилось?
— Представляешь мой средний сын – голубой…
Берет себе опять бутылку, выпивает, уходит…
На третий день вообще нет лица на мужике. Заказывает две бутылки. Бармен в шоке:
— А что на этот раз случилось?
— Представляешь и старший сын тоже голубой…
— Да у вашей семье хоть кто-то спит с женщинами?
Мужик вообще отчаянно:
— Да, жена…

* * *

Сидят три рыбака. Вдруг один вытягивает золотую рыбку. Она:
— Если вы меня выпустите исполню каждому по желанию.
Первый:
— Знаешь рыбка, меня гаишники уже задолбали! Дай мне три мешка с купюрами в сто долларов. Если меня будут останавливать, я сразу буду сотню давать, чтобы отстали.
— Сделано, можешь открыть свой багажник.
Действительно, мужик подбегает до машины, открывает багажник – всё есть!
Второй
— А мне нечего не нужно у меня всё есть…
— А мыши у тебя есть?
— Ну, может где-то, когда-то пробежит…
— Ну, значит возьми эту мааааааленькую мышку. Она всех мышь съест, и сама умрет!
Третий:
— А мне тоже ничего не нужно…
— Ну, а тараканы у тебя есть?
— Ну, может когда-то, где-то и пробежит.
— Ну, значит, возьми этого маааааленького тараканчика. Он всех съест и сам умрет!
Тут первый подбегает к рыбке:
— Эээ, рыбка, забери эти мешки, а лучше дай мне мааааленького гаишника…

* * *

Свадьба. Разговор.
— Ой, такая свадьба…невеста вообще…. даже не знаю на кого похожа ,и куда только жених смотрел…
— Это вы о моей дочери?????
— Ой, если бы я знал, что вы отец этой замечательной девушки, я бы никогда…
— Теперь тебе точно капец!!!! Я её мать…

Остальное внутри поста

Едет Мерседес, в жопу ему врезается Запорожец, оттуда выходит дедушка, з Мерса вылазят четыре амбала, дед:
— Так, друзья, вы притормозили, я в вас врезался, поэтому вы мне должны три штуки баксов..
— Чтооооо?????
— Так, звони старшему…
Один из них набирает номер, слушает, кладет трубу
— Хорошо на тебе три штуки…
— Нееет, ребята, нужно было соглашаться сразу. Теперь гоните мне 10 штук…
— ?????
— опять звони старшему.
Опять звонят…
— Ладно, вот тебе 10 штук…
— Нет…Вот я вижу у вас две телки сидят на заднем сидении, Телок ко мне!
Они опять звонят, передают трубку деду, оттуда голос:
— Папа, йо-ма-йо, мама тебя пол часа за хлебом послала, а ты чем занимаешься?…

* * *

Выходят на улицу стоматолог, патологоанатом и гинеколог. Идут по улице, стоматолог говорит:
— Наконец-то свежий воздух…
Патологоанатом:
— И люди живые…
Гинеколог:
— И лица…лица…

* * *

Мужик возвращается в путешествия с Африки, заходит в бар с обезьянкой на плече. Всем стало интересно, как там в Африке, вдруг один не выдержал:
— Вась, а как там в Африке, какие там бабы?
— Да отстаньте вы…
— Не, ну правда, расскажи…
— Не хочу! Отстаньте.
Вдруг обезьянка на плече говорит:
— Ну… пап…расскажи какие там бабы…

Остальное внутри поста