Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
— Ну что, получилось? — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Почти… — говорят рыболовы. — Осталось только доказать, что водка — это не допинг.

* * *

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую, универсальную, самую лучшую, международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
— Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
— Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
— Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
— Ну, а нам остается проверить её на предельные нормы потребления!

* * *

Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть
«Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей!! Это для вас
Романтика! А фильм, в котором только отрывают всего 2 руки от человека — это
уже ужас, смотреть невозможно…

* * *

Скорей всего, больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий
Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих
Часов!!!

* * *

Приехал русский депутат на охоту на медведя. Джип — хамер, камуфляж,
супернавороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Только заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке —
типичный деревенский мужик.
Мужик:
— О, мил человек, куда путь держишь?
— На медведя, ты что не видишь!
— Зря ты…неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил… но…
— Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со
стальным сердечником…
И уходит в лес.
— Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит
ходить… У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет…

* * *

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите очень плохо, по сравнению с прошлым приемом! Я же вам совершенно ясно сказал — только 10 сигарет в день!
— Да я это хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

* * *

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
— Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь —
«Продолжайте», — а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
— А вот и нет, — возражает второй. — Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку — «Продолжайте», и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

* * *

— Скажите, — обращается судья к потерпевшей, — у вас не возникло
никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по
тёмной аллее?
— Конечно, возникли!!!. Но мне даже в голову не могло
прийти, что там он вырвет у меня сумочку и просто убежит.

* * *

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят!!! Вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались…

* * *

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!

Пост подготовил Роман Негруца

(Проголосовало - 28, средняя оценка - 3,46) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 5 132  30.10.2009, 10:14  2