Собрали как-то немца, француза и русского, и говорят:
— Мы даем вам пистолет, и если вы с одного выстрела попадете в летучею мышь – даем миллиард, если нет голову на отсечение!!!
Первым решился немец. Выходит с пистолетом, выстрелил не попал… отрубили голову.
Француз подумал и говорит:
— Я скорей всего всё равно не попаду. Можно мне последнее желание – самую красивую девушку на ночь.
Исполнили его желание, на утро француз встает, выходит с пистолетом – не попал. Отрубили голову. Русский увидел, что француз брал себе последнее желание, и тоже захотел:
— Моё последнее желание – ящик водки!
Исполнили желание – русский как убился – еле стоит. Выходит он с пистолетом…БАХ! – попал!!! Всё в шоке! Но договор есть договор – отдали ему миллиард, но всем стало интересно, как это он умудрился попасть, а он отвечает:
— Да очень просто! Выхожу…смотрю целая стая летучих мышей летит, а у меня двухстволка – любой дурак попадет!!!

* * *

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Тут, мимо них идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Вы наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает еще огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?

* * *

— Да! Это правда! Жизнь после пятидесяти только начинается… – подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…

* * *

— А вы знаете, от чего у людей бывает похмелье?
— Ну, это когда человек пьет алкоголь, то в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

* * *

Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

* * *

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО, и садится рядом с Вовочкой.
Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок всё-таки вести надо.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
В классе тишина… Вовочка тянет руку. Учительница боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
— Была бы юбка покороче…
— Что?!!!! Вон из класса!!!!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— Б#ядь, не знаешь — не подсказывай!!!

* * *

Пpишел как-то Вовочка на уpок накуpенный в ноль, а учительница ему:
— Вова, какое сейчас вpемя года?
— Лето…
— Вова, но ведь все листики опали, какое время года?
— Лето…
— Вовочка, но везде сугpобы лежат, какое вpемя года.
— Лето!!!
— Вовочка, ты посмотри моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО????
— Х#евое лето…

* * *

Трое пьяных ползут по железнодорожным путям:
Первый:
— Что-то очень лестница неудобная…
Второй
— Да… и перила какие-то широкие…
— Да, ничего, вон лифт наконец едет…

* * *

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
— Так! Чей мех носишь?
— Конечно свой.
— Врешь, украла, украла, — и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
— А тебя за что?
— Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

* * *

Известность — это когда твоя фамилия не подчёркивается красным в Word…

Пост подготовил Роман Негруца

(Проголосовало - 20, средняя оценка - 3,95) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 3 679  28.10.2009, 14:11  5