Вини Пух и Пятачок идут 1-го сентября в школу, и как принято на первом уроке их просят написать сочинение: « Как они провели лето». Пятачок говорит Вини:
— Пух, а что нам писать, мы же всё лето занимались тем, что только план курили…
Вини Пух подумал…и говорит:
— Знаешь, а ты пиши вместо слова «курили» – «читали»! Читать всё лето это же очень хорошо…
Ну, они так и сделали. На следующий день учительница читает сочинение Пятачка:
«Проснулся я как-то утром, почитал, пошел умыться, снова почитал, после этого хорошенько почитал, пошел позавтракать, после чего читал до самого обеда, пообедал. Что-то мне спать захотелось, я как обычно перед сном почитал, уснул.
Проснулся, первым делом дочитал книжку. Немного позже пришел Вини Пух. Сразу видно, сегодня хорошенько читал. Ну, мы с ним на балкон пошли, стоим, читаем… Вдруг внизу кричит Иа-Иа : «У вас есть что-то почитать?» А по глазам вижу, что уже начитанный-начитанный, да еще пол букваря за ухом торчит…»

* * *

Мам, а это правда, что ребенок вылазит оттуда, куда попадает сперма мальчика
— Правда, доченька…
— Так что же получается, он мне все зубы выбьет?

* * *

70-летний дед проходит медосмотр. Доктор его осмотрел, он в шоке, говорит:
— Вы в отличной форме, нет даже к чему прицепится, А когда умер ваш отец?
— А кто вам сказал такую чушь! Он не умер, ему 95 лет, и он прекрасно себя чувствует!
— Да? Ну тогда когда умер баш дедушка?
— А кто вам сказал, что он умер? Ему 120 лет, и он на следующей недели женится!
— Что это его на старость лет приспичило?
— Его не приспичило, просто залетел….

* * *

Мне жена всё время ворчит «Не писай в раковину, не писай в раковину…»
— Это она од зависти

* * *

А вы знаете, что женщина как курица-гриль. Ей мало иметь аппетитные ножки, она еще должна быть ГОТОВОЙ!

* * *

Урок математики, но входит учитель биологии – замена…
Учительница:
— Дети, какую тему вы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию,- ответили все хором.
— Ну, значит скажи-ка нам Иванова, что же такое, эта ваша геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия- это…это…это, когда каждый следующий член больше предыдущего, например, в два раза.
— Так! Оставь свои девичьи фантазии, Иванова!

* * *

— Скажите, а где здесь поезд на Одессу?
— Он уже давно ушел…
— Вот черт! А куда???..

* * *

Вовочка:
— Марь Ивана, а что это вы сегодня без лифчика?
— Вова, а как ты это узнал? Я же еще пальто не снимала….
— Дак, у вас морщины с лица пропали…

* * *

Вот не могу найти логику во фразе, которые любят произносить русские женщины: «Что бы такое съесть, чтобы похудеть…» Еще одно доказательство, что женской логики НЕТ!!!

* * *

А вы знаете, что голубые не включают поворотники! Вот так они и находят друг друга…

Пост подготовил Роман Негруца

(Проголосовало - 15, средняя оценка - 3,93) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 3 578  18.10.2009, 13:01  6