Два студента сидят за партой. Один под партой играет в 40-сантиметровый теннис. Второй просто опупел.
— Где это ты такое взял?
— Представляешь, я нашел лапу с джином. Вот это он сделал.
— Класс, а можешь и мне дать попользоваться?
— Не вопрос, бери, только он немного глуховатый. Ты погромче проси…
Тот хватает лампу, трет и кричит:
— Дай мне баксы, баксы, баксы!!!
Вдруг ниоткуда падают факсы, факсы, факсы. Он ему отдает лампу, и спрашивает
— А что это за фигня, я же просил баксы…
— Думаешь, я тоже просил 40-сантиметровый теннис???

* * *

Умирает старик, и решил он разделить всё свое имущество между тремя сыновьями. А четвертый сказал:
— Ачишуеть как классно…

* * *

Лежат два полярных медведя. Перед ними изба, оттуда выбегает мужик, пригнул, на него сверху упал снег, и он забежал назад. Один другому:
— А чё мы его не сьели?
— Не волнуйся, завтра выйдет пожирнее…

* * *
Мужик возвращается с новоселья своего друга весь в слезах. Жена:
— Почему это ты плачешь?
— Блин…как люди богато живут…у него даже унитаз золотой…
На следующее утро он звонит другу, чтобы узнать как его дела. Трубку берет его ребенок.
Мужик говорит:
— Васю можно?
— Да, можно…
Он слышит в трубке:
— Папа, папа, это той дядя, который вчера тебе в тромбон насрал…

* * *

Два милиционера сидят в засаде. Один другому:
— Вася иди первый, я за тебя потом отомщу…

* * *

Войска связи. Майор вызывает к себе лейтенанта Иванова, говорит:
— Лейтенант, хотите получить старшего лейтенанта?
— Да! Конечно, хочу!
— Так, пройдите в вытрезвитель получите старшего лейтенанта Петрова.

* * *

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Наливай, пока не началось…
Ну, бармен налил…
Он опять
— Наливай, пока не началось…
Бармен еще раз налили…
И так десять раз.
Тут бармен не выдержал, и спросил.
— А деньги у вас оплатить за это всё есть?
— О! Началось…

* * *

У одного мужика в квартире жил кот. Жена в нем души не чаяла, а мужик не мог его терпеть, так как сволочью он был редкостной. Ну, и решил он от него избавиться, взял кота, положил в мешок, и вывез в лес. Через пол часа кот прибежал. На следующий день сделал так само, но вывез еще дальше. Приехал домой – через сорок минут кот вернулся. На следующий день он опять положил в мешок кота и вывез в лес. Четыре часа возил, завез в самую чащу леса, выпустил его. Он сразу куда-то убежал. Он ехать домой, но никак…заблудился. Мужик звонит домой жене:
— Жена, кот вернулся?
— Да, уже минут как двадцать назад.
— Дай ему трубку…

* * *

Мальчик с девочкой сидят в комнате. Мальчик:
— А у меня есть открытка с тремя собачками…
Девочка:
— А у меня есть открытка с четырьмя кошечками…
А потом ушли родители, и они могли спокойно заняться сексом без всяких глупых разговоров.

* * *

У одного мужика жена чахлая, чахлая. Он отправил её к доктору. Тот доктор на следующий день вызывает его и говорит:
— Молодой человек, если вы не будете заниматься сексом с вашей женой, она умрет!
Муж возвращается домой, жена у него спрашивает:
— Чё врач сказал?
— Да, короче…ты скоро умрешь…

Пост подготовил вечно ваш Роман Негруца

(Проголосовало - 19, средняя оценка - 3,42) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 5 678  16.10.2009, 12:00  0