Подходит как-то Вовочка к папе и спрашивает:
— Пап, а пап, а почему солнце и светит, и греет, а луна только светит, но не греет?
— Отстань сынок, ты что не видишь, что у папы голова болит!
— Не, ну, пап! Ну, я серьезно! Почему так?
— Сынок, отстань…я же ужинаю…
— Ну па-а-а-а-па! Объясни! Солнце светит, и луна тоже светит, солнце греет, но луна нет! Почему?
— Ну, ладно… Ну, ты понимаешь, так повелось! Ну, почему мы, например, руки моем, а ноги нет?

* * *

Плывет мама акула со своим сыном. Мама:
— Вот сынок, сегодня мы будем учиться охотиться на людей.
— Урааа!
— Смотри, подплываешь ты к берегу, делаешь один круг, потом другой круг поближе, потом третий круг вообще близко к людям. И только после этого всего ты нападаешь на того, кто больше понравиться.
— Мам, а зачем? Почему нельзя сразу подплыть и схватить?
— Не, ну, сынок, ты что любишь и гамно в них есть?

* * *

Монастырь Поп сзывает всех монашек на собрание, поставил всех на колени. После этого, вынес большую бочку священной воды и поставил перед всеми. И говорит:
— Сестры мои, те, кто видели мужской половой орган, подойдите и помойте глаза.
Часть поднялась и начала мыть глаза. После этого поп дальше гласит:
— Сестры мои, те, кто держали мужской половой орган, подойдите и помойте руки в священной воде.
Еще одна часть монашек поднялась и пошла мыть руки. После этого только поп начинает говорить, как к нему подбегает одна из монашек и говорит:
— Падре, а можно я помою рот, пока здесь кто-то жопу не помыл?…

* * *

Две лучшие подруги деляться впечатлениями от прошедшей ночи:
Первая:
— Это был просто кошмар! Представляешь, сразу повел домой, сразу в постель, сразу кончил, сразу уснул…
Вторая:
— А у меня всё было как в раю! Так романтично… поехали в ресторан, пили такое изумительное вино. Поехали к нему, целых два часа предварительных ласк, сам секс целый час, а потом еще час разговаривали обо всем! Просто супер!

В это же время на втором конце города два мужика:
— У меня вообще классный был вечерок! Сразу же поехали ко мне, мозги не компосировала и поэтому сразу же занялись сексом, я уснул, выспался настроение просто отличное!
— А у меня был просто ужас! Пришлось тащится через весь город в какой-то ресторан – там официант как на зло принес самое дорогое вино. Неудобно было, пришлось взять. Пришли домой, а у меня целых два часа не хотел вставать, а когда встал, то еще час не мог кончить. И когда уже наконец-то кончил, то еще час не мог уснуть, просто пипец!!!

* * *

Дедушка — внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — «Ахтунг!».
Внук:
— Ну, де, тогда же не так страшно звучало, как сейчас

* * *

— Представляешь, я сегодня защитил докторскую!
— Та ты что??
— Ага! Хулиганы почти отняли пакет с колбасой, но я отбился!…
— Хорошо, что оболочка колбасная не потрепалась!

* * *

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик, говорит:
— Если сядешь в машину, я тебе вкусную конфету дам.
Девочка:
— Нет!!!!
— А если мороженое куплю?
— Всё равно не сяду!!
— А куклу новую?
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на «Запорожце».

* * *

Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
— Ватсон, давно хотел спросить, а вы случайно не голубой?
— Нуууу… вообще-то…да…А как вы узнали, Холмс?!
— Как узнал?… Просто спросил…

* * *

Звонок маленького мальчика в службу спасения:
— Алё! Алё! Это служба спасения? У нас ЧП! В нашем лифте дядя и тетя застряли! И судя по стонам, тетя ранена!

* * *

Доктор говорит пациенту:
— Больной, вам нужно прекратить мастурбировать?
— Но, почему доктор? Что в этом плохого?
— Просто это мешает вас осматривать…

(Проголосовало - 28, средняя оценка - 4,11) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 992  13.10.2009, 14:44  1