Однажды на дороге у Запорожца отказал двигатель, за рулем пенсионер.
Тормози, тормозит машины — ничё. Десять минут, двадцать, час… и вдруг через битых три часа останавливается навороченный Лексус, открывается окно оттуда голос:
— Бать, что дернуть? Мотор запуститься ты мигнешь мне аварийкой я и остановлюсь.
Дед на радостях прицепляется к машине. И вот только начинаться хотя бы какое-то движение Лексуса, его догоняет Мерс, FUK в окно и погнал. Ну, водитель не стерпел этого и начал за ним гнаться.
И тут как тут пост ГАИ — пролетают его. Гаишник бежит к рации и начинает говорить
— Вась, у меня только что ТАКОЕ было. Прикинь, едет Мерс, за ним Лексус, едут километров под 250, но самое интересное: за ними едет Запорожец и мигает аварийкой, чтобы уступили дорогу.

* * *

Штирлиц, как обычно, вечером порол чушь, потом Чушь обиделась, встала и ушла с кровати.

* * *

Заходит убитый наркоман в обычный магазин, и сразу же кричит:
— Эй! Эй, продаватель!
— Извините, но я не продаватель, а продавец!
— Да-а-а?… Так что получается, теперь я покупец?

* * *

Разговор двух шестилетних девочек. Первая:
— А я знаю, отчего бывают дети…
— Ха! А я знаю, отчего они не бывают.

* * *

Школа, под дверью 5-го класса ходит Вовочка и постоянно бормочет:
— Ну какая здесь логика? Где она? Я не понимаю…где здесь логика?!!!
В то время идет по коридору директор, видит ученика, который прогуливает уроки, спрашивает:
— Вова, а что ты в коридоре делаешь?
— Понимаете, директор, я перднул в классе и меня выгнали, а сами остались ТАМ. Ну где здесь логика?!!!

* * *

Лев построил в лесу туалет, и на очередном собрании зверей сказал, что если кто-то еще раз где-то нагадит, то он будет разорван лично.
Тут зайчик бежит по лесу, и тааак захотел в туалет (по большому), а очередь у туалета…ну он не выдерживает, и тихо забегает в кусты, делая там свое чёрное дело.
И тут как на зло идет лев, и прямо к нему. Он быстро собрал всё это дело в руки, и стоит. Лев подходит…спрашивает:
— Что в руках?!!
— Бабочка, очень красивая бабочка!
— Покажи!!!
Он открывает руки…
— Ой, ой улетела…а как насрала…

* * *

Прикинь, икаю уже целых три часа, мне сказали выпить воду, сволочи! Так я теперь начал булькать, когда икаю.

* * *

Приходит Вовочка в детский сад и тут же жалуется воспитательнице:
— Представляете, я хочу братика, а родители мне сказали, что нашли меня в капусте, и пока там никого нет. Так я им попрокалывал иголкой презервативы, пусть лучше ищут.

* * *

Я самый вегетарианец из вегетарианцев!, но не потому что я люблю животных…
А потому, что я ненавижу растения!!!!

* * *

Урок. Учительница рассказывает детям сказку:
«Приходит как-то поросенок к крестьянину и говорит:
— Крестьянин, будь человеком, дай охапку соломы…»
— Дети, как вы думаете, что крестьянин ответил?
Вовочка поднимает руку:
— Я знаю, я знаю! Он ответил «Ачишуеть! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ»

(Проголосовало - 13, средняя оценка - 4,23) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 573  09.10.2009, 12:00  0