Пятиклассник Петров скрывал от родителей свою вредную привычку – курить. А что б они не унюхали запах табака, ему приходилось перед домом, выпивать две три бутылки
пива…

* * *
Каждая женщина, на протяжении всей своей жизни треплет нервы мужчинам: сначала папе, потом любимому супругу, а после, дорогому зятю…

* * *
В институте, студенты пишут экзамен. Строгий профессор следит за тем, что бы не списывали, у кого замечает шпоры, без разговорив выгоняет:
В аудиторию заходит декан:
— Что, экзамен?
— Да! – отвечает профессор.
— Здесь наверно полно любителей списывать!
Профессор в ответ:
— Не, любителей – я уже выгнал. Остались только профессионалы.

* * *
Вам пришлось идти в кино с супругой, а рядом подсела привлекательная молодая девушка — не стоит переживать, ведь намного хуже было бы наоборот…

* * *
— Почему мужчине очень сложно дружить с женщиной?.
— Понятно почему! Становится не по себе, когда у тебя на друга эрекция.

* * *
Знаете ли вы, что скорость чтения обычного русского человека в сотни десятков раз выше скорости чтения любого американца. Это было выявлено после того, как подсчитали время, за которые практически каждый русский человек, успев прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение нажимает: «СОГЛАСЕН».

* * *
А мне вот очень интересно, как в Европе называют евроремонт?

* * *
На судебном слушании:
— Товарищ судья, Я протестую! Это просто немыслимо. Он продал мне фальшивые облигации, а вы оправдали его.
— Знаете ли потерпевший! Вот смотрю я, на эти как вы говорите облигации и думаю, даже 3-х летнему ребенку стало бы ясно, что это фальшивки.
— Ну а я не увидел, в них ничего подозрительного.
— Вы, что считаете, если из двоих один идиот, то второго должны посадить в тюрьме.

* * *
— Могут ли разные профессии, быть похожими?
— Могут! Ничего не умеющая женщина, работает проституткой, а ничего не умеющий мужчина, работает охранником.
— И где же здесь сходство?
— Сходство в том, что основная обязанность этих профессий — спать за деньги…

* * *
Один мужик ехал по деревне на тракторе и переехал петуха. Остановился, подобрал мертвого петуха и пошел хозяину признаться. «Мол, так и так, я виновен в его смерти»:
— Я тут вашего петушка задавил, но вы не переживайте я могу его заменить.
— Отлично! Какие проблемы… Вот курятник, куры внутри… Приступайте…

Самые смешные анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 16, средняя оценка - 4,06) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 3 002  30.09.2009, 15:45  0