RudY: Все говорят таксисты пид@расы, правил не знают, ездить не умеют. Неправда скажу я вам…
RudY: Сегодня когда ехал на работу, передо мной ехала ТАКСИ, водила НИ РАЗУ ничего не нарушал и что странно соблюдал скоростной режим, и пропускал пешеходов.
RudY: Когда я его обгонял, понял почему, он весь такой правильный.
RudY: Рядом с ним сидел ДПС-ник в форме)))

* * *
У моих соседей сверху неправильное представление, о сексуальных меньшинствах. Мои соседи уверены в том, что я пид@рас. И все это только потому, что в моей квартире до шести утра громкая, веселая музыка, народ веселиться, мы пьем пиво…

* * *
ДПС-ник останавливает подозрительное авто. Делает осмотр:
— Зачем же вам бейсбольная бита?
— Это одно из моих увлечений. Бейсбол – очень увлекательная игра.
ДПС-ник заглядывает под сиденье, смотрит белый порошок в пакетике. Нюхает, пробует :
— О! Я так понял вы и органической химией увлечены. Я думаю, вы оплачиваете штраф, за свои увлечения и мы расходимся миром. Будьте любезны оплатить 1000 фунтов стерлингов.
— Именно фунтов?
— Да знаете ли! Меня очень увлекают именно они…

* * *
На улице бабка подходит к просящему милостыню довольно молодому мужчине:
— Как вам не стыдно, здоровый хлопец и попрошайничаете прямо на улице.
— Я с вами полностью согласен, что это не красиво, но видите ли домой мне, никто ничего не приносит…

* * *
Никогда не нужно обзываться на других участников дорожного движения козлами, баранами и пид@р@сами. И в то же время, не забывайте и остерегайтесь их, потому, что многие из них на самом дели таковыми и являются…

* * *
— Придурок, я тебя ненавижу!!! У меня из тебя курсовик не приняли!
— Почему из-за меня???
— Я же тебя спросила вчера, какие инициалы у нашего препода по физмату Аржанникова, ты мне сказал ХЗ!
— Ну да, я ХЗ какие у него инициалы!
— Так вот, а я написала «Аржанников Х.З.»! А он Петр Николаевич!

* * *
— Привет! Ну как ваша семейная жизнь?
— Все надоел он мне, я подала на развод!
— А, что случилось? Ведь вы так хорошо смотритесь вместе, я думала, вы счастливы?
— Понимаешь, он читает все купленные мной детективы быстрее меня. А когда я беру книгу и открываю первую страницу, то вижу ,что этот гад, назло мне уже написал на ней имя убийцы!

* * *
— Здравствуйте! Я бы хотел переночевать в вашем отеле?
— Да пожалуйста! Ночь в нашем отеле обойдется Вам в 100$!
— Отлично! У меня завтра много дел в вашем городе. Вот вам 70 $, разбудите меня на 30$ раньше.

* * *
В цветочном магазине. Студент зашел за букетом.:
— Молодой человек, купите букетик роз. Пусть эти прекрасные розы все скажут за вас!
Молодой человек полазил по карманам, наскреб так сказать по сусеком последние деньги, пересчитал, посмотрел на ценник:
— Мне пожалуйста одну и без оформления. Краткость сестра таланта…

* * *
Мужчина для женщин — как пирожок: кто-то любит с капустой, а кто-то с яйцами…

Прикольные анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 17, средняя оценка - 3,41) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 855  22.09.2009, 17:22  0