В одной семье вот, вот должен родиться второй ребенок. Отец пытается объяснить маленькому сынишке, которому уже 5 годиков, что у него скоро появиться братик или сестричка:
— А ты знаешь, что скоро в наш дом прилетит аист и принесет тебе братика?
— Здорово, только маме давай не будем об этом говорить!
— Почему?
— Беременные женщины очень ранимы, вдруг она испугается аиста и родит раньше времени…

* * *
Один мужик попал в автомобильную аварию. Чудом остался в живых. Лежит в больнице, кости переломаны все, что только можно переломать. Весь в ушибах и ссадинах. Врач делая обход по отделению, подходит к этому больному. Смотрит, а у него рядышком на тумбочке лежит пачка жевательной резинки «ОРБИТ». Врач посмотрел на нее и говорит:
— Сморю вам уже лучше? Жвачку жуёте?
Мужик, кряхтя и щурясь от боли:
— Ага! В моём состоянии… кариес будет уже лишним…

* * *
Разговор по мобильному:
— Где?…Не понял? Еще раз повтори… Ху@во слышно, видимо связь здесь хреновая… Алле!.. Алле! Во, а когда на х@й посылаешь, слышно великолепно!

* * *
В сельсовет пришла женщина с младенцем. Все к ней начинают рассматривать, расспрашивать. Типа мальчик или девочка, какой вес, какой рост, как роды прошли. А одна из деревенских баб и спрашивает:
— Галь, а кто папка то у него?
— Да Петруха из Малиновки.
— Как же так! Манька из Голубево, Варька из Дубинино, Зинка из Соснова, Лизавета из областного цента, теперь вот ты из Черняевки… И у всех — Петруха из Малиновки! И везде-то он успевает…
Одна из женщин, по виду уже на 8 месяце беременности:
— Так у него ж мотоцикл!

* * *
— Ватсон, и прекратите уже курить русские папиросы?
— Холмс, с чего вы взяли, что они русские???
— Это элементарно, дорогой доктор! Дымище коромыслом…

* * *
Встретились две блондинки:
— Представляешь, Анька все-таки вышла замуж за своего ветеринара!
— Вот дура-то! Чё моложе не нашла?
— Сама ты дура! Не надо путать ветерана с ветеринаром.
— Точно! Вспомнила ветеринары, это которые мясо не едят…

* * *
После чётвёртой рюмки, он только и успел сказать: «Ик…Отличный у тебя самогон …»

* * *
Секретарша пришла устраиваться на работу. Её будущий шеф, показывает где что:
— Вот это собственно, мой кабинет.
— Замечательно!
— Вот это твой стол, собственно твое рабочее место.
— Замечательно!
— Вот в это шкафу все чайные принадлежности.
— Замечательно!!
— А вы кроме «замечательно» еще слова знаете?
— Минет!
— Замечательно!!!

* * *
Очень сложно полноценно разговаривать о высоких моральных и эстетических вещах, когда у вас понос…

* * *
Жили во время войны в одной деревне два брата. И вот, как это обычно бывает, один пошел служить немцам, а второй ушел в лес к партизанам. Когда война закончилась, тому брату который был в партизанах дали Героя Советского Союза, а того что был полицаем осудили и посадили в тюрьму. Отсидев свой срок, брат полицай вернулся в родную деревню, устроился на работу, потом перебрался в город и стал, чуть ли не главой района, в общем, карьера попёрла. А второй, который партизанил, как работал на скотном дворе, так и работал. И вот, вышли они на пенсию, сидят на берегу реки покуривают, и спрашивает брат брата:
— Вот скажи мне Василий, почему такая несправедливость? Ты во время войны немцам прислуживал, потом в тюрьму тебя посадили, а вон как удачно у тебя все сложилось: деньги, политическая карьера, дача, машина. Не то, что у меня, всю жизнь коровье дерьмо убирал.
— Так у тебя в анкете, что написано?
— Известно что! «Брат с 1941 по 1945 — полицай, с 1945 по 1955 сидел в тюрьме…»
— Вот, вот, а у меня «Брат. С 1941 партизан. Удостоен звания Героя Советского Союза…

ЕЩЁ смешные анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 23, средняя оценка - 4,13) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 637  02.09.2009, 9:23  2