Два друга, бизнесмена встретились, разговаривают о кризисе:
— Как дела? Как твое дело процветает?
— Да какое там процветает? Хреново всё!
— А ночью сон хороший?
— Ага, сон как у младенца.
— Ух ты, а это как?
— Каждую ночь ложусь и начинаю плакать, а позавчера за ночь три раза обоср@лся…

* * *
Встречаются мужчины, которым уже далеко за 30 и они ни разу не были женаты. И это вовсе не значит, что они геи, импотенты, уроды и тому подобное… Просто, встречаются на нашей планете везунчики…

* * *
В тюрьме один надзиратель говорит другому:
— Представляешь, сегодня ночь был побег!
— И кто сбежал?
— Бубенцов из пятнадцатой!
— Ну слава богу! Услышал меня господь! А то надоел он мне, этот скрежет напильника по ночам. Выспаться из-за него нормально не мог…

* * *
Два мужика пришли в бар, вдарить по паре кружек пивка.
— Только будьте любезны, мне в чистую кружку! — заявляет один.
Через какое-то время бармен ставит на стойку две кружки и спрашивает:
— Разрешите уточнить, кто из вас заказывал в чистой?

* * *
Многие люди, думают, что в кальян заливают воду для какой-то там фильтрации. Фигня!!! Вы попробуйте п@рнуть в ванной…

* * *
Считалочка для детей старшего школьного возраста:
— Коля волнуется раз,
— Миша волнуется два,
— Лёша волнуется три!
— Нина пошла на УЗИ…

* * *
Произошло убийство. Слушается дело. Судья говорит подсудимому:
— Обвиняемый расскажите суду, как всё произошло?
— Уважаемый судья. Мы как обычно, вечерком собрались у меня расписать пульку. Объявили семерную. Первая моя, я говорю: «вист». Он тоже в ответ: «вист». Я пику, и он пику. Я черву, и он собака черву. Я бац и снова пику, а он сволочь сносит пику…
Судья:
— Да за такие выкрутасы надо канделябром по черепу!
— А я что, я и @бнул…

* * *
Сколько не пытайтесь, вам не удастся предугадать, что будет следующей пакостью, придуманной правительством для улучшения жизни страны…

* * *
Две подруги разговаривают:
— Твой муж курит?
— Да, но только после секса.
— А как же здоровье?
— Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят…

* * *
Ограблена аптека. Начальник отдела уголовного розыска вызывает к себе капитана, расследующего это ограбление.
— Что вы можете сказать? Есть ли какие нибудь продвижения в расследовании?
— Так точно товарищ полковник. Мы на 99% уверены, что аптеку ограбила банда «ЛЫСОГО»!
— От чего у вас такая уверенность?
— Из аптеки украдено абсолютно всё!!! Кроме шампуня для волос…

Смешные анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 10, средняя оценка - 3,30) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 336  25.08.2009, 12:11  1