Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Урок географии в школе. Ученика 5-го класса вызывают к доске. Выясняется , что он не выучил домашнее здание. Учительница ставит ему двойку, поносит на чём свет стоит за его нерадивость. После окончания уроков мальчик выходит из школы, вынимает свой мобильный телефон:
— Аллё, секс по телефону?
— Да, мы исполним Ваши любые сексуальные фантазии.
Тот в приказном тоне:
— Я бы хотел пообщаться с учительницей географии…

* * *
В продаже появилась водка «NEW-BELOCHKA»
«NEW-BELOCHKA»! Собери шесть разноцветных бутылочек – и в подарок замечательный «чертик»!!!

* * *
Вы хорошо знаете «Русский язык»? Например, ассоциации со словом «КОСЯК»:
— 10% ассоциируют это слово с птицами.
— 7% с рыбой.
— 2% с дверным проёмом.
У оставшихся 81% это слово ассоциируется с…? Вот, вот у меня тоже самое!!!

Остальное внутри поста!

-Моя первая любовь пришла ко мне в 15, но как-то быстро остыла. А вот во второй раз, это было уже по настоящему?
— А когда был второй раз???
— Точно не помню, где то в 17:30…

* * *
«Если Вы заметили, что при разговоре понравившийся Вам мужчина начинает зевать, следует понимать его правильно. Этим он как бы показывает Вам, что путь к его «сердцу» открыт для Вас!»

* * *
Начинающий художник рисует натурщицу. Ну и чего дорисовал, не заметил, как вступил с ней в интимную связь. Два часа восторженных сексуальных утех. После всего этого девушка встаёт, поправляет волосы и с видом оскорблённой женщины спрашивает:
— Вы делаете это со всеми своими натурщицами?
— Конечно же нет, это произошло впервые «О моя муза!». Все остальные не вызывали у меня таких бурных чувств.
Натурщица уже более снисходительно и кокетливо спрашивает
— И сколько же ты уже нарисовал с натуры?
— Шестой раз рисую: картошка, арбуз, дыня, персики, ваза и вот ты…

Остальное внутри поста!

Молодая парочка прогуливается по городскому парку культуры. Вдруг парню захотелось по малой нужде, а сказать своей девушке стесняется. Выбрав взглядом приглянувшийся кустик, он говорит своей подружке:
— Ты постой тут пару минут, я сейчас отойду мне родителям позвонить надо!
Отходит от девушки метров на двадцать к уже примеченному кустику и начинает отливать, как вдруг из куста раздаётся крик мужика:
— Ты совсем охренел, смотреть надо куда отливаешь!?!
Парень, пряча свое хозяйство, шепчет:
— Я извиняюсь, конечно, но не надо так кричать? Вы же опозорите меня перед девушкой.
Из кустов раздается женский крик:
— Видети-ли он тут с девушкой!? Можно подумать мы тут грибы, собираем?

* * *
У нас на даче дом недалеко от дороги. Племянник лет 4 порывается покататься на велосипеде, на этой самой дороге. Мать ему говорит:
— На дорогу нельзя там машины, катайся здесь возле дома!
А возле дома скажу я вам везде трава, хоть и выкосили ее почти под корень. Естественно молодому велосипедисту не комфортно ездить по траве, да и разогнаться не разгонишься, габариты участка не позволяют. В общем, племянник катался, катался, мучился, мучился, потом слезает с велосипеда и принародно заявляет:
— Х@йня это, а не катание…. (мама дар речи потеряла)

* * *
Женщина вызвала наряд милиции. Милиция приехала, осмотрела место преступления, и спрашивают:
— Что у вас произошло?
— Меня ограбили!!!
— Так тогда давайте сделаем опись пропавших вещей!
— Ну, из кухни вынесли холодильник, газовую плиту и микроволновую печь…
— Так, что еще?
— Из зала пропал весь хрусталь, подаренный мне бабушкой и серебряные столовые приборы…
— Так, а из спальни, что нибудь пропало?
— Не знаю! Еще не смотрела!
— Почему не смотрели?!
— Так грабители еще в спальне…

Остальное внутри поста!