1979 год. Ил-76 взял курс на Афганистан. Новоиспеченные десантники в недоумении. Один из офицеров говорит прапорщику, иди, приободри солдат. Прапорщик выходит к ним и объявляет:
— Утрите ваши сопли парни, мы летим выполнять наш интернациональный долг. Родина нами восхищается и никогда нас не забудет.
Все помрачнели, некоторые начали возмущаться, а прапор продолжает:
— А теперь самое главное Министерство обороны готово вам выплачивать бонусы в размере 100$ за голову убитого душмана.
Только самолет приземлился, как все десантники врассыпную. Прапор стоит ничего не соображает, думает мало предложил и все решили дезертировать. Через некоторое время солдаты возвращаются, и каждый по 10-15 отрезанных голов тащат. Прапорщик в недоумении:
— Вы чего натворили то бараны, это же еще только Душанбе, сейчас дозаправимся и в Афган…

* * *
Вы приехали в Москву, вам скучно, нечем заняться вечером, лучшие молоденькие путаны столицы на сайте: WWW.OPYAT_NEPOSTUPILA_BLYAD.RU

* * *
В случае, когда вас остановил инспектор ДПС и он, не как всегда идет к Вам гордой походкой, а несется сломя голову — это означает, что ему очень срочно понадобилась Ваша финансовая поддержка…

* * *
Вот сидишь , сидишь на этой работе и только в пятницу после 16.00 начинаешь понимать: жизнь налаживается… Правда в понедельник в 7.00, это чувство куда-то исчезает…

* * *
— А вы в курсе, что все блондинки в «Rаffаеlо» едят только мякоть, а орешек не трогают!
— Почему???
— Потому! Эти косточки они высаживают на грядку, а осенью собирают новый урожай «Rаffаеlо» …

* * *
— Гоша Куценко и Федор Бондарчук на светских мероприятиях никогда не становятся рядом друг с другом!
— Почему?
— А их начинают сравнивать…
— А понял друг с другом: типа оба лысые, головы светятся у обоих
— Не! С ж@пой отечественного кинематографа…

* * *
Супруги отмечают «золотую» свадьбу. Полон дом гостей, застолье. И вот муж просит жену:
— Людочка, сладкая ты моя, передай мне пожалуйста, вот тот большой кусочек торта.
Супруга передает ему здоровенный кусок торта, а тот ей в благодарность:
— Спасибо тебе, котенок мой сахарный…
Одна женщина из приглашенных гостей:
— Вот это любовь, уже полвека вместе – и так нежно относится к жене.
— Да нежно, ничего не скажешь! Это он просто подъёб@вает меня насчет моего сахарного диабета.

* * *
«Шоу-бизнес вещь жестокая, только стоит тебе неправильно сориентироваться и вот пожалуйте: слава, успех, поклонники.» (Из интервью Н. Трубача)

* * *
Аптека. К окошку подходит дед и говорит аптекарю, молодой девушке:
— Дайте мне пожалуйста четыре таблеточки «Виагры»?!
— Вот, пожалуйста…
— А можно вас попросить поделить каждую таблеточку на четыре части?
— Дедушка. Если вы съедите четвертинку эффект не будет таким явным!
— О чем ты говоришь доченька мне уже 90 лет, секс мне не нужен.
— А зачем же вы тогда едите «Виагру»???
— Так я просто, когда поссать выхожу, хочу что бы он побольше из штанов высовывался, а то постоянно все в штаны льётся…

* * *
Утро обычного Московского офиса. Все сотрудники офиса суетятся, передвигают с места на место шкафы, столы, в общем, перестановка мебели. И всем этим руководит главный TOP-менеджер фирмы. В помещение заходит пожилая уборщица и наблюдает за всем происходящим. Потом подходит к руководителю всех этих перестановок и спрашивает:
— А что это вы такое странное делаете?
— Понимаешь, бабуль, у нас продажи упали. Так вот мы прочли, что если все по науке, по Фен-шую расставить, дела пойдут на лад.
— А я вот вам что посоветую. Я давно это здание убираю. Пять лет назад здесь был публичный дом, и вот у них тоже както дела пошли плохо, клиентов мало, выручки никакой…
— Ну и что же они делали??? – заинтересовался TOP-менеджер.
— Так вот они ничего тут по-вашему феншую не ставили, они просто взяли всех бл@дей заменили…

Прикольные анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 12, средняя оценка - 3,50) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 762  30.07.2009, 16:12  1