Пробки на дорогах, отрицательно сказываются на нервной системе водителей, но положительно на нервах пешеходов – дорогу переходи, где желаешь, ни кто тебе не сигналит, не матерится. Все сидят тупо смотрят на тебя, и нервничают…

* * *
Возвернулся мужик в свое родное село из столичного города. Вся деревня собралась, послушать, как съездил, что видел. Мужик рассказывает, как там гулял, как по музеям всяким ходил, а потом и говорит:
— А еще есть там такие магазинчики, «СЕКСШОПЫ» называются. Такими интересными вещами там торгуют, даже бабы надувные есть …
Одна из односельчанок его перебивает:
— Да ладно тебе со своими бабами, баб и у нас в селе хватает! Мужиков то продают в ентом магазине????
— Врать не буду, — мужчин там не видал. Наверно разбирают быстро, как и у нас в деревне. Но запчастей всяких к мужикам там — до еб@ни матери…

* * *
Новости:
Власти Москвы закрыли «Черкизовский рынок». Китайские экономисты бьют тревогу, такого удара ниже пояса они, не ожидали …. Вьетнамская промышленность по производству стелек для обуви — банкрот…

* * *
Что бы зарегистрироваться на сайте «одноклассники.ру», надо сначала отучится в школе, и по окончании выдаётся: Логин и Пароль….

* * *
ОНА: — Представляешь, я на целый килограмм сбросила вес! Похудела!!!
ОН: — Да ладно похудела! Эпиляцию, наверное просто сделала?

* * *
Две блондинки едут по деревне на своем розовом авто:
— Вау, смитри какая лошадь!
— Ты чё дура что ле, это же не лошадь, а поросенок!
— Сама ты дура. Давно пора знать, что поросят с рогами не бывает…

* * *
— А мне больше всего нравится Владимир Владимирович. Вот это мужчина! Всмотритесь в его лицо, оно явно выдаёт его мужественность, яркость характера. Я просто восхищен этим человеком и в моём рейтинге симпатий он стоит на первом месте! Я даже портрет его на стену повесил.
— И давно это с тобой?
— Да, еще с 5-го класса…
— ????????? Тебе же 47 какой на хрен Путин, он еще под стол пешком ходил!!!!
— Вот и я говорю, какой на хрен Путин, я про Маяковского!

* * *
Встречаются две подружки:
— Привет! Смотрю зогорелая вся, куда ездила за загаром??
— На «Ширли-Мырли» была!
— Это где???? Ни чего не путаешь???
— А нет! В эту, как его, в «Шарль-де-Голь».
— Чегоо????
— Блин, а вот вспомнила, в «Шарм-эль-Шейх»…

* * *
Господь бог спрашивает вновь пришедшего в иную жизнь:
— Выбирай куда пойдешь: в «ад» или в «рай»?
— Давай меня в «ад».
— Точно? Ничего не путаешь?
— А чего тут путать то! Конечно в «ад». Я точно знаю, что вся моя «тусовка» там, все знакомые, родственники, друзья. Хоть повеселимся опять вместе. А в «раю», чё я один то делать буду?

* * *
Два программиста после работы садятся в автомобиль, что бы после нелегкого трудового дня ехать домой. Пивка попить, в «DOOM» погаматся. Хозяин автомобиля начинает осматриваться, в сумке посмотрел, по карманам пошарился, в бардачок заглянул — нету нигде ключей зажигания. Тот поворачивается ко второму и спрашивает:
— Слушай ведь только, что в руках держал! Ты не заметил куда я «.EXE-шник» дел?

ЕЩЁ анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 10, средняя оценка - 3,70) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 902  16.07.2009, 13:20  1