Молодая парочка прогуливается по городскому парку культуры. Вдруг парню захотелось по малой нужде, а сказать своей девушке стесняется. Выбрав взглядом приглянувшийся кустик, он говорит своей подружке:
— Ты постой тут пару минут, я сейчас отойду мне родителям позвонить надо!
Отходит от девушки метров на двадцать к уже примеченному кустику и начинает отливать, как вдруг из куста раздаётся крик мужика:
— Ты совсем охренел, смотреть надо куда отливаешь!?!
Парень, пряча свое хозяйство, шепчет:
— Я извиняюсь, конечно, но не надо так кричать? Вы же опозорите меня перед девушкой.
Из кустов раздается женский крик:
— Видети-ли он тут с девушкой!? Можно подумать мы тут грибы, собираем?

* * *
У нас на даче дом недалеко от дороги. Племянник лет 4 порывается покататься на велосипеде, на этой самой дороге. Мать ему говорит:
— На дорогу нельзя там машины, катайся здесь возле дома!
А возле дома скажу я вам везде трава, хоть и выкосили ее почти под корень. Естественно молодому велосипедисту не комфортно ездить по траве, да и разогнаться не разгонишься, габариты участка не позволяют. В общем, племянник катался, катался, мучился, мучился, потом слезает с велосипеда и принародно заявляет:
— Х@йня это, а не катание…. (мама дар речи потеряла)

* * *
Женщина вызвала наряд милиции. Милиция приехала, осмотрела место преступления, и спрашивают:
— Что у вас произошло?
— Меня ограбили!!!
— Так тогда давайте сделаем опись пропавших вещей!
— Ну, из кухни вынесли холодильник, газовую плиту и микроволновую печь…
— Так, что еще?
— Из зала пропал весь хрусталь, подаренный мне бабушкой и серебряные столовые приборы…
— Так, а из спальни, что нибудь пропало?
— Не знаю! Еще не смотрела!
— Почему не смотрели?!
— Так грабители еще в спальне…

* * *
Мать дает напутствие своей дочери:
— И скажи своему Анатолию, что до свадьбы ни о каком сексе и речи быть не может!!!
— Уже говорила!
— И что сказал Анатолий?
— А ничего не сказал, оттр@хал в жесткой форме…

* * *
— Без пищи человек может прожить два месяца.
— Но это бессмысленно???
— Бессмысленно некоторые жизнь свою проживают!!!

* * *
С самого детства Юрий Гагарин грезил полетами, и когда он наконец-то стал летчиком, он знал, что первым в космос полетит именно он! И он очень расстроился, когда эти суки полетели без очереди…

* * *
Два приятеля встречаются на торжественном приеме. И один хвастается другому:
— Видел, у моей супруги новое платье?
— Ха, подумаешь новое платье. Если ты видел, у вся супруга новая?

* * *
В стародавние временны жил на Руси косоглазый мальчик, все над ним смеялись, обзывались. Горько стало мальчику от всех этих издевательств. Собрал он все свои вещи и решил идти, куда глаза глядят…
И разорвало его в 30 метрах от хаты…

* * *
— Ты какой-то мрачный сегодня?
— Да книжку прочитал, вот и расстроился.
— Чё, за книжка?
— Да так, «Сберегательная»…

* * *
— У нас в России 1 кг. мяса стоит как ДВА ЛИТРА ВОДКИ, и они еще говорят о каком то развитии животноводства …
— И я говорю! Нах@р нам это мясо!!!

Весёлые анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 11, средняя оценка - 3,36) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 289  08.07.2009, 9:51  0