— И перестаньте брать взятки!!! Вы что нас под монастырь подвести хотите?
— Опомнитесь, какие к черту взятки? Даже в мыслях не было! Так по мелочи небольшой презент: вино и тортики …
— Ну конечно, три фуры «Domain de Triennes Merlot 1879г.» и 17 % акций «Бабаевского», это называется по мелочи?

* * *
Две женщины собрались в субботу сходить в баню. А одна из них предлагает:
— Слушай, а может, что бы не скучно было мужиков с собой позовём?
— Давай! Только приглашения с тебя — соглашается вторая.
В субботу перед самим походом в баньку они созваниваются, и первая начинает рассказывать про мужиков, которых её удалось уговорить:
— С нами в баню поёдут 60 мужиков!
— Ты что с ума сошла, зачем нам двоим 60 мужиков?????
— Ну ты подруга даёшь, ты что мужиков не знаешь, половина как пить дать не приедет…
— Так, а 30 то нам зачем?
— Не ну ты прямо как маленькая, водочки на стол поставим, про половину от 30 можно забыть …
— Ага, а с 15-ю, что делать будем???
— А что с пятнадцатью? Выяснится, что 7семь из них «импотенты»!
— Хорошо согласна, но восемь оставшихся это тоже многовато!
— Так из восьми оставшихся, окажется, что четыре голубые …
— Так еще четыре остаётся, думаешь нормально???
— Конечно, а вдруг по ДВА раза захочется…

* * *
Криминальная хроника животного мира, в студии Барсук:
Вчера с Южного побережья Тихого океана в наш лес приехали группа черепах, и со своими вопросами: «Скажи сколько нам лет осталось жить!» начали терроризировать кукушек …

* * *
— Вот Путин реальный чувак, за «базар» отвечает!
— Да ладно чё в нем реального то?
— Как что? Ведь говорил, что удвоит ВВП в 2008 году, и вот, удвоил!
— Да где удвоил то? Чё, ты гонишь?
— Ни чего я не гоню. У второго ВВП даже имя есть – Дмитрий…

* * *
Мужик приходит утром на работу и говорит своему сослуживцу:
— Прикинь, у моей супруги вообще крыша съехала!
— А что случилось?
— Вчера вечером сказала, что больше ни разу в жизни не тр@хнется со мной!!!
— Прямо так и сказала?
— Ну да! Говорит: «Пока не придешь с работы хоть раз трезвый, ни о каком сексе и речи быть не может ….

* * *
Приходит от окулиста блондинка, её подруга и спрашивает:
— Что врач говорит?
— Говорит, чтобы я алфавит выучила…

* * *
Василий Иванович завёт Петьку помочь ему в одном деле. Петька пошел. Возвращается Василий Иванович один, Анка и спрашивает у Василия Ивановича:
— А Петька где? Он же с тобой выходил!?
— Всё Анка нет у нас больше Петьки, помер Петька…
— Как помер, почему, когда!???
— Только что, током его прибило!
— Как током?
— Аккумулятор будь он неладен с чердака доставали, Петька внизу стоял, принимал. Я оступился и аккумулятор, хрясь и прямо на Петьке по башке …

* * *
— Не так давно наша Государственная дума снова обсуждала законопроект о педофилах и п@дерастах.
— Постыдились бы!
— В смысле?
— Постоянно только о себе заботятся, лучше бы о народе подумали …

* * *
В. Путин говорит Д. Медведеву:
— Вы историю хорошо знаете Дмитрий?
— Ну в школе на 5 знал!!!
— А вы в курсе, что Николай II пытался ввести «сухой закон» – и цари на этом кончились.
— Ерунда!
— Ерунда? А Горбачёв сухой закон установил – все конец СССР.
— Ну и что?
— Так я тут слышал, вы тоже рискнуть собрались? Не боитесь Дмитрий Анатольевич? Первый срок еще не отсидели …

Смешные анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 10, средняя оценка - 2,70) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 371  02.07.2009, 14:11  0