С очень серьезным видом на берегу одной из африканских рек сидела маленькая шимпанзе и тщательно мыла шкурки от бананов. Проходивший рядом бегемот, посмотрел на все это и спрашивает:
— Чем это ты занимаешься?
— Не мешай – говорит шимпанзе бегемоту, и продолжает выполаскивать шкурки дальше.
— Что тебе не сказать, зачем ты моешь эти шкурки?
— Ладно, скажу, если дашь мне за это 5 $ …
Бегемот жался, жался, но интерес был очень велик. Он заплатил обезьянке 5 $.
— Я мою банановые шкурки для того что бы они были чистые!!!
— Как и всё??? Только для этого??? – удивился бегемот.
— Да! – сказала шимпанзе.
— Какая же ты все-таки дура!!! – говорит бегемот.
— Дура, не дура, а свои 50$ за день зарабатываю ….

* * *
У нас в офисе крылатой стала фраза: «Э-Эй чувачёк, ручку, вернул!!!»…

* * *
На одной из станций метро все время сидел один и тот-же нищий, пел песни, а под ногами лежала коробочка для сбора милостыни. И вот в один из дней проходящий мимо прохожий увидел, что под ногами у нищего стоят две коробки. Прохожий и спрашивает:
— Я часто прохожу мимо, и все время наблюдал только одну коробку, зачем вы поставили вторую?
— Понимаете дела сейчас пошли хуже. Вы же знаете «мировой финансовый кризис», поэтому я решил открыть «Доп-Офис»!!!

* * *
Пирсинг и парашютный спорт — не совместимы!!! Вот у нас вчера на соревнованиях один разбился. Прыгнул, пока летел, 48 колец выдернул, а нужное так и не нашёл!

* * *
Посетитель одного из «домов терпимости» после того как удовлетворил свои потребности подходит к хозяйке борделя и заявляет:
— И вообще что-то у вас тут слишком грязно. Обои везде рваные старые, полы скрипят, кровати скрипят, девки ваши какие-то неухоженные …..
Хозяйка борделя обрывает его словами:
— Бл@ мужик! Я чё то не пойму, ты зачем сюда пришел?
— Как зачаем «по@баться»! – отвечеет мужик.
— По@балься?
— Да!
— Ну, тогда свободен, нечего тут «выЁ@ываться»!!!

* * *
Два соседа общаются:
— А вы в семье читаете молитву, перед тем как приступить к обеду?
— Зачем? В этом нет необходимости, моя жена нормально готовит!

* * *
Мужик приходит в зоомагазин, подходит к продавцу, протягивает 500 рублей и говорит:
— Я вчера к вам приходил, смотрел вот эту кошку. Мы посоветовались с семьёй, я её покупаю?
— Но она стоит не 500 руб, а 1500!!! – заявляет продавец.
— Простите! Вчера она стоила 500!
— Совершенно верно. Но сегодня ночью, эта тв@рь съела канарейку за 700 руб. и на 300 руб. закусила рыбками …

* * *
У Николая Валуева очень болят зубы, и вся беда заключается в том, что ему не найти подходящего стоматолога – все боятся!!!

* * *
Танковые войска РФ. Молодой водитель танка пытается заехать обратно в гараж. Танк неимоверно рычит, дым, копоть. Вокруг бегает прапорщик указывает солдату руками направления и старается перекричать звук танка:
— Так, так давай еще немного. Ага, так правее, правее бери. Вот молодец. Теперь чуть левее, да, да, да. Так отлично, теперь опять чуть влево возьми и потихонечку, потихонечку. Так, так, так давай выравнивай. ОТЛИЧНО!!! Всё глуши!!!
Танк останавливается, солдат выключает зажигание, танк глохнет. Становится тихо. Прапорщик:
— А вот теперь вылезай сука, и посмотри, что ты бл@дь натворил ….

* * *
Пятница у Чин-Гачгука началась не очень хорошо — с одной стороны день был по летнему теплый и солнечный, а с другой стороны из спины торчал топор…

Самые смешные анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 8, средняя оценка - 3,00) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 350  05.06.2009, 16:40  0