Реальная история.
Поехал мужик на рыбалку. Взял все необходимые снасти, лодку, тару под рыбу. Ну, в общем, укомплектован полностью. А к озеру близко не подъехать, пришлось оставлять машину метров за 800 от озера в лесу. Дошел он до озера, накачал лодку, да и поплыл сетки ставить. В это время у нас на озере леща видимо-невидимо: нерест. Наловил он, прямо скажем до@уя, собрался уже домой. А мешок под рыбу с собой в лодку взял только один. Собственно, весь улов в него не помещается. Взял он его, наполнил, взвалил на плечи и понес к машине, а лодка с остатками рыбы осталась на берегу. Места, в принципе, глухие людей и рыбаков он в этот день не наблюдал, чего бояться. Пришел к машине, поставил рядом мешок, достал из багажника второй и пошел остатки рыбы, забирать. Приходит, набил лещом второй мешок, и понес его опять к машине. Приносит, смотрит, первого мешка нет, спи@дил кто-то. Перематерился весь, всех и вся вспомнил. Ну, делать нечего, теперь уж второй-то мешок не спи@дят, взял его положил в багажник. Пошел за лодкой к озеру … приходит — лодки НЕТ! Вот такой, с@ка, вкусный лещ!!!

* * *
Профессор говорит нерадивому студенту, сдающему экзамен:
— И всё-таки Иванов, Вам придется выучить мой предмет!!! Ибо «Учение свет, а
неученее…»?
— Тьма?
— Не-е, Иванов! Неученее, это в 6:00 «РРРООТА ПОДЪЁЁМ!!!»

* * *
Учительница спрашивает на уроке:
— А вы знаете, какого зверя боятся даже львы?
— Конечно! Свинью! Стоит ей только кашлянуть, не то, что львы все звери в разные стороны разбегаются!!!

* * *
Раздается звонок на мобильник супруга:
— Милый моя машина сломалась!
— И что не заводится?
— Нет!
— А что показывает панель приборов?
— Ничего не показывает, но мне кажется, что в стартер и карбюратор попала вода.
— Можно подумать ты разбираешься в автомобилях !?! С чего ты это взяла? Ты даже не понимаешь значения этих слов! Где машина? Я сам сейчас подъеду посмотрю!
— На набережной! МЧС только, что достали её из реки!!!

* * *
БЫСТРЫЙ ИНТЕРНЕТ – это когда ZIP-архив скачивается за 1 минуту, а что б его распаковать уходит 10…

* * *
— Ваш билет!?
— Какой билет, я «проводник»!!!
— Мне по обмотке, проводник, полупроводник, хоть микрочип! БИЛЕТ БЛ@ДЬ ПРЕДЬЯВЛЯЕМ!!!

* * *
Встречаются два одноклассника, спустя многие годы, как говорится 1000 лет, друг друга не видели:
— Колян привет! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь, как дела, как семья?
— Живу как в сказке!
— Это как?
— А помнишь: «И было у отца три сына.
Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк.
Младший вовсе был дурак»…
— Так у тебя ТРИ сына? Ну, ты даешь, как говорится, продолжатель рода!!! Мужик!!!
— Ага! (тяжело вздохнув) Только походу у меня все три «младшие» …

* * *
Семейная жизнь — это как поездка в автомобиле на дачу, если хотите благополучно доехать ни в коем случае тёщу за руль не сажайте!!!

* * *
Спорят два профессора по поводу зарождении человечества:
— А вы знаете голубчик, почему Ч. Дарвин говорил о том, что человек произошел от обезьяны?
— Ну и почему же?
— Так он видел, как Ева Адаму изменяла!!!

* * *
Очень богатый клиент ужинает в одном и том же ресторане, и оставляет каждый раз некислые чаевые. К нему подходит официант:
— Добрый вечер, что будете заказывать!?!
— Так, а где Василий? Вообще-то он постоянно меня обслуживает!
— Вы знаете, мы вчера с Василием играли в карты! Теперь я Вас буду обслуживать!!!

Самые смешные анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 9, средняя оценка - 3,33) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 384  21.05.2009, 13:49  0