Она умело оседлала своего жеребца и помчалась прочь. Ее золотистые локоны неистово трепал ветер, они развивались в разные стороны. Она брала препятствие за препятсвием, и вот на секунду в ее голове пробежала мысль, что еще какое-то время, и она не выдержит и упадет с лошади! Но вдруг лошадь, как будто предвидя все это, остановилась, девушка на какое-то время не поняла, что произошло. И послышался старческий мужской голос:
— Бл@ мадмавазель помоему вы пьяны,слезайте и вообще, это детская карусель!!!

* * *
Люди Древней Греции были очень практичны, они никогда не знали, где именно они будут ночевать, вот именно поэтому они и ходили уже в простынях!!!

* * *
— Алло! Говорите …
— Кто звонил?
— Дедушка из Израиля!
— И что он сказал!
— Просил ему перезвонить!

* * *
— Милый я вчера была в женской консультации, и мне сказали, что у нас скоро будет малыш!
— Бл@, может мне в Автосервис сбегать, как думаешь, мне скажут когда у нас появится автомобиль?

* * *
Один мужик сломал пальцы на руках. Ему в больнице наложили гипс, всё как положено. Он интересуется у врача:
— Доктор, а когда все срастется я смогу управлять автомобилем?
— Да конечно!
— А гвозди заколачивать?
— Естественно, не волнуйтесь, все будет хорошо!
— А на баяне играть?
— Непременно!
— Здорово, никогда раньше не играл!

* * *
Если ты на 120% точно уверен, кто во всём виновен, не надо себя «выдавать»!!!

* * *
Муж с утра просыпается, приходит на кухню. Смотрит, а супруга что-то варит.
— Доброе утро дорогая! Ну чем же ты меня сегодня на завтрак попотчуешь – спрашивает супруг. Та, обернувшись и увидев мужа набрасывается на него:
— Милый возьми меня прямо здесь и сейчас!!!
Муж немного удивившись, начинает тр@хать её прямо на кухне. И после секса спрашивает жену:
— Ты чего, что на тебя нашло, раньше у нас такого не было!?!
— Да ничего, просто на завтрак варю яйца, а таймер поломался. Надо же было, как то 1,5 минуты выждать!!!

* * *
Встречаются два кореша после очередной попойки:
— Слушай, чё мы вчера бухали?
— Сначала водку, потом портвейн, потом самогон, а потом ты предложил еще пивком полирнуться!
— А закуска то была?
— Ну, естественно: сначала мясо, потом колбасой и саленными огурцами закусывали, ну а под коней печеньем.
— ПЕЧЕНЬЕМ??? Бл@, а я то, думаю че мне так х@Ёво с утра!?!?!

* * *
Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Пап ты вроде как уже пожил, знаешь, сколько мне понадобится денег, что б сыграть свадьбу? Я решил жениться!
— Я бы на твоём месте еще раз подумал сынок, потому как женитьба еще хуже «ИПОТЕКИ»!!! Я вон до сих пор расплачиваюсь!!!

* * *
Акция!!!
При покупке 4-х бутылок водки «Белый Медведь» 0.5 л – «ОТЛИЧНЫЙ НОЖ в ПОДАРОК»!!!

ЕЩЁ анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 10, средняя оценка - 3,60) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 810  15.05.2009, 14:47  1