В Уголовный кодекс Российской Федерации внесены поправки: «Пожизненное заключение» заменено «Ипотекой».

* * *
Студенческая общага вечер. Один из студентов направляется в сторону туалета, а в зубах уже приготовлена не подкуренная сигарета. Навстречу ему приятель, видя в зубах товарища сигарету:
— Здорова! В туалет?
— Привет! Ну да, перед сном посс%ть, да покурить.
— Да, а чё член заранее не достал?

* * *
Инспектор ДПС разговаривает с приятелем:
— А знаешь, в детстве прочитав книгу о пиратах – я мечтал стать известным злодеем, грабить торговые суда!
— Повезло тебе, вон видишь, детская мечта и сбылась!

* * *
Зять говорит теще, заподозрив, что она подглядывает за ними в спальне:
-Мама, вы же взрослая женщина, вы же должны знать, что подглядывать это не прилично!
-ДА? А заниматься тем, чем вы там занимаетесь – «Это прилично»?

* * *
Пациент обращается к доктору:
— Доктор не знаю что произошло. Дело в том что, уже два дня мучаюсь бессонницей. И никакие препараты не действуют.
— Я выпишу вам новый препарат, ректальные свечи. Должно помочь.
Через пару дней мужик встречает на улице этого доктора:
— Спасибо! Доктор вы волшебник, засыпаю так резко, что палец вытаскиваю, когда просыпаюсь!

* * *
Тело каждого человека состоит на 90% из жидкости, а остальные 10% не дают ему потонуть.

* * *
Суп «Кризисный «, в ногу со временем.
Способ приготовления:
1. Довести воду до кипения.
2. Добавьте соль, перец по вкусу.
3. Остудите
4. Кушать подано …

* * *
Февраль. Санкт-Петербург. В трамвае едет студент, судя по виду, житель какой-нибудь африканской страны. На окнах трамвая узоры, которые нарисовал мороз (невидно как говорится ничего). На одной из остановок этот афро-студент втает, подходит к открытым дверям и пытается рассмотреть, что за улица. По видимому ничего не поняв, обращается в салон трамвая:
— Не подскажите, какая это станция?
С сиденья поднимается хорошо подвыпивший мужик и со словами: «АФРИКА!!!» дает пинок студенту, который выпадает в открытые двери.

* * *
Два ППС-ника патрулируют город с собакой.
Вдруг один из них спрашивает второго:
— Слушай, а чЁ правда у нашего ротвейлера два х@я?
— Нет! С чего ты это взял? — говорит второй.
— Да только что стояли два мужика и один другому говорил: «Смотри Витек, собака с двумя Х@ЯМИ пошла!»

* * *
Звонок в МЧС. Голос мужика:
— Доброго дня! Если поедете мимо нашего дома завтра, а лучше на следующей недели, не могли бы вы к нам заехать. Только специально приезжать не надо. Что вы будете специально ради нас машину гонять.
— А что у вас произошло?
— Ничего серьезного, просто теща опять орала на меня и вывихнула челюсть. Теперь не может говорить.

Смешные анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 10, средняя оценка - 3,80) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 457  30.04.2009, 17:00  0